Cuiden a los Niños

SPANISH HYSTERIA X-.

Histéricos porque ya es 31 de julio. Histéricos porque nos vamos a comer todos los atascos del mundo. Histéricos porque vamso a apagar el puto ordenador. Algo histórico.

Pero lo que vengo a contar no es nada de esto. Acudo a este rinconcillo para dar a conocer una noticia: España no es un país racista. Lo dice el CIS. Sólo el 2% de nosotros relaciona la inseguridad ciudadana con los extranjeros. Todavía sigo perplejo. Pienso en el cinismo de la gente al contestar cualquier tipo de encuesta y lo flipo. Ahora me explico porqué se canta eso de "hemos dao la vuelta... a las encuestas". Porque la gente contesta lo que le sale de los cojones. Pero es un resultado mítico, no sé si extrapolable, pero mítico. Y mucho más sabiendo q la encuesta se ha realizado un día después de que Antena 3 emitiera un film con cierto contenido segregacionista, aunque con final feliz. En España lo más parecido que tenemos es Torrente, pero no se centra bien en el tema.
Creo que son los de TMEO los que más cerca han estado de crear el remake hispánico de la peli protagonizada por Edward Norton....

Tómense el verano con humor. Ésta es mi humilde colaboración.
Espero verles pronto.

QUIÉN ME AYUDA?-.

Y esto no es ningún concurso.
Por favor, puede alguien colgarme en la tarde y noche de hoy algún tema musical destacado, según su propio criterio, por su exacerbado horterismo.
Se agradece de antemano la colaboración. Muerte a Roxette y a Amistades Peligrosas

EL MODELO J-.

Éste es un breve mensaje para mis niños jebutas. Si alguna vez os habéis de cortar el pelo, huid de la alabanzas y abrid los ojos. Os dirán que estáis más guapos, que ya era hora y que tú quién coño eres.
Y es que hoy me han propuesto para modelo en una campaña. Hasta el cliente ha aceptado. El jebi se descojonaba mientras escuchaba que, debido a la falta material de tiempo, tendría que ser él quien sonriera e hiciera juegos malabares intentando convencer a la mitad de los españoles de que se gastaran todo su dinero antes de abandonar la tienda. Algo de pantomimo sí tengo, pero oigan... es que me dicen mis jefes que voy perfectamente con el target, con el público al que se dirige la campaña de Vips.
Apesadumbrado bajo la mirada, escruto el suelo y descubro que mis pies están metidos en un amago de zapato, mis piernas en un pantalón vaquero, mi torso en una camisa gris y roja, y sobre mi cabeza se arremolina un muy corto cabello. ¿El perfil de cliente de Vips? Me arrastro hasta el servicio, me paro frente al espejo y contemplo mis collares, analizo mis pulseras, muñequeras y tatuajes, escupo en el lavabo y salgo más animado. Debe ser que al cortarme el pelo he renacido para ellos, como para los budistas; han descubierto de pronto en mí a un tío aceptable para su sociedad, una nueva pieza para los engranajes del mundo del marketing y el estereotipo. Me cago en la hostia, encima suena de fondo sugar ray y yo me voy a Marbella. Dalila, trae de vuelta mi melena (pero sin coronilla, a ser posible)!

Ah!, al final lo va a hacer un tal Curro. Un modelo de poca monta y poco monte, por lo que han optado por él. Si sois alguno socio de vips o vais a menudo por allí, en la segunda quincena de septiembre estad muy atentos a los carteles y recordad: niña pastori es puta, pero, aún así, hemos de cuidar a los niños.

CONTRIMÁS ACELERO-.

Más calentito me pongo. Y no es imite a Javi Cantero, es que hace un calor aquí dentro de tres pares de cojones. Se fue la luz de la oficina, y de alguna vida, y volvió al rato, sólo a la oficina, para demostrarnos que los mac no se llevan del todo bien con los cortes inesperados de energía. No hay aire, no hay ordenadores en condiciones, pero tampoco hay jefes. Y aprovecho para escribir un poco. Aprovecho también para agradecer a mi jefecilla que me echara una mano y acabáramos la faena de una forma bastante aseadita (aunque la vuelta al ruedo, arrastrada por los caballos, la dará ella). Me conformo con ser monosabio, que no sé qué hacen, pero me mola el nombre.

Anoche se celebró la típica reunión logística previa a cada periplo marbellí. Lo cierto es que esta vez dio su fruto, y si éste desapareciere por negligencia y resultare culpable el usufructuario, pues a tomar por culo. Bonitas camisetas las que luciremos por las playas de Estepona. Espero que un oxidado trozo de metal no dé al traste con ningún plan de los anoche gestados. Además, este año el grupo ha aumentado considerablemente, y, con la esperada adhesión del aguas, puede que consigamos confeccionar toda una alineación titular (saludos a Sol y Cachafaz).

Hoy la mañana ha transcurrido muy lenta. Los minutos parecían horas, y las horas parecián losas en la cabeza y el corazón. Pero aquí estamos. Son las 2 y media y estamos a punto de salir. Quiero olvidarme del grupo VIPS, de Larcovi, de Hacesfalta, de Brother, ... esperando que ellos no se olviden de mí para siempre. Eso es lo malo, lo incierto de mi futuro, profesional. Porque el resto de mi vida no me preocupa. Parece iluminado por una de esas bombillas que no deslumbran y nunca se gastan. Sólo les pido que sigan alimentándola, que yo prometo pagar la factura.

APERITIVO-.

Mucha gente se tiene que quedar a comer hoy aquí. Han subido un aperitivillo. Patatas, embutido, cerveza, .... no sé si será masoquismo, pero al beber cerveza se me han antojado banderillas.

UNA MANOLETINA-.

No estoy seguro de si eso es un zapato o una suerte del toreo, pero creo que es lo que ha hecho hace un ratito el capote ante mis ojos.
Muy bien ejecutado, muy plástico. Lo he seguido, giro tras giro, con el ceño fruncido. Resoplando. Hasta que me he visto frente al picador. Se han cruzado nuestras miradas y he abierto la puerta de su despacho. Puyazo. La verdad es que me ha despachado una buena ración con su garrocha, pero, aprovechando que su caballo no era más alto que un sillón de cuero, le he comunicado. No le he hablado, éso ya lo había hecho antes. Ha soltado la martirizante varilla y me ha escuchado. Un diálogo breve, intenso, esclarecedor. Conclusión: todavía no soy ni un novillo, y quieren que me meta miles de hostias para llegar a ser, algún día, un toro de lidia (bragao, meano, cornigacho o lo que sea). He girado mi cabeza y he vuelto a los toriles. Ahora creo ver algo de luz, y ya no resbala sangre por mi espalda, ya no siento esa presión en la cabeza. No sé si será porque es viernes, porque me han matado algún nervio, o es la típica mejoría antes del día fatal... lo cierto es que igual me quedan 6 días para ir al matadero.

BRAINDEAD-.

Muerte cerebral, crisis creativa aguda, derrame de masa encefálica sobre un vaso con hielo inminente...
Por eso últimamente no escribo nada, y hoy tampoco voy a hacerlo. De todas maneras no os iba a gustar o no se iba ajustar al briefing, una de dos.
Me estoy empezando a cansar de correr, boli en mano, tras un absurdo capote de un lado para otro y acabar estrellando mi testuz contra el mismo burladero. Olé, olé.
Ahora recuerdo aquello que decían los proscritos S.A.: "cuando paso por sus costaos toda la gente se emociona, a ver si hay suerte y le engancho alguna vez, la peña se va a volver loca..." También recuerdo lo que ellos mismo decían en su Ratas, o Ktulu en su Mensaje Subliminal, pero no puedo parar de tararear el estribillo de Porno Codificado de Porretas: "qué jodíos son estos tíos de la publicidad, la la lalalalala la"

ESTERTORES SEMANALES-.

La semana viene a ser lo más parecido al chocolate Nestlé. Siempre se acaba. Nos tiramos 4 días deseando que llegue el quinto de una puñetera vez, y cuando llega, se empalma con el siguiente y te despiertas en la tarde del séptimo. Es algo que se escapa de las manos, pero que deja un regustillo en la boca. Cuesta tragarlo, pues la garganta parece forrada en estropajo, pero a base de agua acaba pasando. Y es en la noche de séptimo cuando recuerdas lo míticos que fueron el quinto y el sexto. Recuerdas el acuario, el cigala, los pantos, Edul, P., a un tal ¿Ricardo? compartiendo minutos con Leo y Pablito, a Karol, a José, a Javi, a Tarek, a unas guiris con nombre de personajes de los Morancos, el coche, "tu casa parece un puti-club", Villalba, Alpedrete, Jacin y Fernando, Jose y Teresa, paella, parrilladas, tapeos, buenos caldos y mejores whiskies, sueño, curro, Tour, Alonso, ...
Todo sabe delicioso, pero añejo. Ya se echa de menos volver a vivir situaciones similares a aquéllas. Te levantas el lunes. El telediario, la leche fría y el metro. En el curro te conectas y lees lo que ha hecho la gente. En tu blog no hay nada nuevo. De dónde saca el tiempo y la inspiración esta gente? Desde cuándo son productivas las tardes de domingo? Da igual. No quiero respuestas. El caso es que el fin de semana es para vivirlo. Los fines de semana se viven, pero también se mueren, y nunca se reproducen. Afortunadamente son como ese tipo de gente que se muere un día pero al otro vuelve a estar radiante, como ése que va cuesta abajo y al final descubre que es el camino más cómodo, que subir es una putada. Pronto llegará el próximo. Y espero verles allí a todos...

INTERVENCIÓN CUASI-DIVINA I-.

La de ayer fue una tarde mítica. Tras algún pequeño tirón y encontronazo con mi bruja particular Eric (u otro ser superior, como JL Moreno por ejemplo) me tocó con su varita.
Se cerró mi viaje a la semana grande de Bilbo. Un buen fin de semana, confío y espero. Pero ayer también era el cumpleaños del Jacin, que desde aquí es refelicitado. Pero no sólo fue eso. El castillo volvió a ser mágico, y le dio a la tarde-noche el único toque que le faltaba. De lo más oscuro del infierno surgió un personaje siniestro y a la vez risueño. Un figura gótica con un título de licenciado bajo el brazo y una botella de whisky en su anillada mano. Copas, patatas, risas, videos satánicos, hen party y kill your mother rape your dog.
En conclusión: muy buen día, que duró más de 26 horas (porque debían ser las 2 y pico cuando, en un alarde de profesionalidad, decidimos volver al castillo y dar por finalizada nuestra ingesta de alcohol en un garito cuyo nombre no recuerdo, pero al que nos dejaron eacceder en pantalón corto de camuflaje, que es un detalle a tener en cuenta). Gracias a todos los que hacéis que con tanta frecuencia la vida me sonría. La noche de hoy promete también ser mágica.
Y mil gracias a Edu por permitirme disfrutar de todo esto y de ser tan buena persona como para anoche cumplir con una tradición que desde Navalmoral II parecía tener olvidada...

EL OTRO ACUARIO-.

Mañana tendrá lugar otra nueva reunión en Hortaleza. Este vez no será en la casa del señor, será en un acuario. No el aquario mítico de Fatwaters. Un acuario de esos que se ven en las marisquerías. Un acuario donde las cigalas no tienen las pinzas cerradas y el agua no apaga los pitillos. Un acuario donde bucean (y vocean) jebis, modis, bufos, weemen y hasta papanoeles. Un acuario donde las botellas flotan vacías, sin mensaje...

Allí George volverá a estar invitado. Y sus gemelos. Incluso puede que vengan John Dewar y sus hijos. Quién sabe. Pasarán frío y serán rociados de coca-cola. Lo de siempre. La típica gracia.
El anfitrión cruzará sus brazos a la espalda y respirará aliviado después de haber puesto sobre seguro todos los artículos que adornan el fondo. Sólo la cadena de música, la TV y el DVD tendrán sitio. Todos lo invitados nos portaremos bien, como siempre. Los escoceses se irán antes de tiempo, como siempre. Y si tenemos potra habrá refrescos y esperemos, por nuestro bien, que no haya gazpacho, como últimamente.
El alimento que se vierte en este acuario se conoce como pango, o coses pá comer. Si el agua se sale, se seca con la pradera o se acaba con el culo mollao, una de dos. El agua tiene gas, la bebida cozcor, el anfitrión malas pulgas y los cumpleaños 4 meses de retraso.
Allí las fiestas no se acaban porque nadie las agüe, sino porque pasa lo de siempre. El tiempo. Y con el tiempo los vasos se vacían, las penas se olvidan y somos unos tíos de puta madre. Pero habremos disfrutado. Siempre son míticas las reuniones esedariopantomimescas. Nos beberemos hasta el contenido del propio acuario si es necesario. Irá bajando el nivel del agua y saliendo a flote los 1200 títulos de la colección de VHS, las botellas de sidrina del chino Wan Ho y hasta el pulpo encebollao de doña Rosalía abandonará su escondite.
Y conste que no quiero crear tan altas expectativas como pueda parecer. Que sé que eso no se hace, que decía Ozores. Sólo sé que muy mal se tiene que dar para que lo pasemos regular en el acuario astur.
Puxa Cigala! Un ronito, que está muy rico...

P.D.: más tarde acudiré a la clase intensiva de inglés con mis queridos compañeros de curso, concurso y discurso. A ver cómo suena el acento de Minesota (o como ellos lo escriban) combinado con el escocés de las tierras altas que yo gastaré a aquellas alturas.

CROMO SOMA J-.

Es cierto. El jebi ya tiene cromo, y tenía soma anteriormente. Ahora ya sólo le falta espíritu.
El soma no pienso describirlo ni juzgarlo públicamente. El cromo sí. Y es bastante cutre, pero todo tiene su explicación.

En el mundo del metal, del que el jebi no es totalmente ignorante, destaca el cromo por su color grisáceo. Es material rígido, pero quebradizo. Y no es tonto, pues se apunta a cualquier tipo de celebración orgiástica con el resto de metaloides. Me gustan las aleaciones, ¿cómo no iba a tener cromo?
Pero mi cromo es también cromático. De un cromatismo metalizado, pero crónico! Escalas de grises y tonos azulados, a juego con el mundo de mis niños. Ellos disfrutarán de él, lo usarán como juguete, como moneda de cambio.
Mi cromo es un cromo. Algo que podéis coleccionar, junto a los demás, y completar una colección finita, de escasos pero significativos ejemplares. No tiene número alguno por detrás. Ni tiene sitio específico en ningún álbum. Podéis pegarlo donde queráis, cambiarlo por lo que se os antoje, ponerle celo doble cara y lucirlo en la solapa (que no en el ojal).

Es cutre, sí. Pero es. Y además tiene.
El bombo de bingo que aparece en su fondo está parado. No gira ni está animado. Aunque las bolas siguen dentro. El jebi firma un mensaje intermitente. El resto lo enfatiza.
El bombo no debería girar nunca. El bingo es un juego perverso. Aberrante. Mis niños contemplaban atentos el rodar de las bolas. Seguían la que tenía impreso su número con la mirada. La veían salir y rezaban. Que no sea otra vez Gurruchaga, por favor. No. Esta vez era el rubio de los Morancos. Al menos le queda el consuelo de pensar que el personaje de Joshua está inspirado en él y de que hablando se entiende la basca (no sé si se escribía así, pero para lo que digo viene mejor de esta manera).
Y es que nadie debería continuar con la investigación que comenzó en su día el duque de Feria. Pongámosle trabas a la ciencia, no te jode (cualquiera que fuera la disciplina a la que pertenecía su reportaje). El duque de Feria fue hallado muerto en...
A partir de ahora los pedófilos serán aquellos que no puedan evitar ir besando los pies a los demás, o mejor, los que acudan a una gen party en su sentido más lógico, el de la puesta de huevos. Y mira que me jode que Enrique Miguel R. participe en ellas, y luego siga comiendo lo que se comió Clavijo, mítico aventurero. Ya lo dijo Brutal Thin’ hace unos años: “...deja que jueguen los niños, fóllate a tu mujer”. Aunque eso fue antes de conocer a los periodistas del corazón.

-“Papá, ¿cuándo tendré una cosita como la tuya entre mis piernas?, preguntó la niña en la ducha.
-“En cuanto tu madre se vaya a hacer la compra”

HEN PARTY v.095-.

Éste es el término que utilizan los anglo-parlantes para referirse a la última gran juerga que se corre, junto a sus amigas, cualquier futura desposada. Pero hay otro tipo de anglo-parlantes, quizá más lógicos y pragmáticos, que utilizan el mismo término para hacer referencia a muy distintas reuniones. Unas que se celebran en una famosa barriada madrileña, patria chica de los Porretas y cuna de un sabio que no puede parar de rascarse desde hace 25 años…

Las nueve menos cuarto de la tarde. Número 9 y número 5 abandonan el campo de fútbol (tras una fatigosa charlotada balompédica) y se encaminan hacia el metro de Aluche. Giran a la izquierda y se adentran en la estación de cercanías (horror). Llegan a Atocha y cambian de tren. Número 9 y número 5 bromean mientras esperan que arranque el tren que les debe llevar a N. Ministerios. Tarda mucho. Pierden su valioso tiempo. Número 0 ya les esperaba, y no habían hecho la compra. Llegan a su destino y cogen la línea 8 de metro dejando a sus espaldas un tren envuelto por una densa nube de humo (y olor a quemado). Corren los minutos y corren ellos. Tienen que recoger a su amigo George antes de las 10. Más tarde de esa hora no le dejan salir. Número 0 hace una llamada providencial y evita que acudan dos George a la reunión , aunque quizá hubiera sido mejor. Primera puesta de huevos.
Ya están en la casa. Número 9 se ducha. Número 5 aguarda su turno. Y número 0 intima con George. Todos en el salón. Segunda puesta de huevos. Número 0, número 9 y número 5, alrededor de la mesa. George sobre ella. Vídeos de perros follando, monos del futuro, cine gore de dudosa calidad y yo sé dónde duermo hoy. Tigretón es apaleado por una mujer con largos tacones y Alien consigue una espada que no sabe utilizar. Comienza el fútbol y ven un empate sin goles entre Isreal y Palestina, aunque con muchos expulsados. España empata con España y se llega a los penalties. Se tiran unos 200 y George aprovecha la coyuntura para desaparecer. Nadie se da cuenta, pero en seguida lo echan en falta. ¿Se ha ido sin despedirse? Y luego dicen que es el escocés más fino!
Número 0, número 9 y número 5 salen a la calle. Caminan media hora hasta llegar a un local donde la entrada les es denegada. Se asoman al de al lado y, al ver que había botellas, entran. Definitivamente se olvidan de George y se pasan un paisano suyo de color mucho más blanco. La gente baila como sobredosificados de hipnozumbol y número 0, número 9 y número 5 levantan sus codos al unísono en estudiada coreografía. Tercera puesta de huevos.
Número 0, número 9 y número 5 se beben la noche a largos tragos, y las 6 de la mañana saben a sois unos tíos de puta madre y TGV. Es hora de volver al hogar zigzagueando y reposar lo vivido. Pero antes número 9 se ve obligado a dejar un delicado recuerdo en el garito. Tras una sospechosa cuarta puesta de huevos vuela hacia el WC bien pertrechado de servilletas (hermano Leo, hasta para tan bajos menesteres son ayuda inestimable). Misión cumplida. Gracias por su visita. Hoy número 5 se enteró de que al lado de Hortaleza está Pinar del Rey. Mañana número 9 será coronado…

MONOGRÁFICO MONOTEMÁTICO-.

Pasa el tiempo y los niños crecemos. Algunos estudiamos y abandonamos la facultad para convertirnos en becarios o trainees (que en publicidad les gusta ser algo pedantes). El texto que podréis leer a continuación fue escrito por el jebi un crítico día 26 de junio (excesivo trabajo y más de un exabrupto).
Gruñidos agrobecarios...

Sombreritos de paja, chalecos, confetis, patinetes, polichinela y tiroriroriroriroriro tiroriroriroriroriro tiro… Allá afuera la gente sonríe, los niños chillan o callan embelesados, estallan los aplausos. El señor de bigote y chaqueta roja salta corriendo a la pista, micrófono en ristre y dice: “un aplauso para nuestros simpáticos amigos los monos malabaristas”, y vuelven los aplausos. Los monos regresan a la pista, saludan, pero otros ya se quedan tras el telón.
Detrás de ese telón el señor de bigote y chaqueta roja es el señor calvo del látigo. Los monos siguen siendo los monos, y hay latigazos para todos. Los animales que unos segundos antes hacían muecas (odian la palabra cucamona) casi humanas al público buscando su risa, ahora recuerdan su verdadera condición y chillan como seres irracionales. Pero sólo lo hacen cuando el señor calvo del látigo ha desaparecido. En su presencia reciben cada uno de los golpes con total dignidad autoconvenciéndose de lo merecido de estos, aun cuando en ocasiones, ni el propio hombre calvo del látigo sabe a qué son debidos (puede que haya tenido un mal día). Ahora se lamen las heridas los unos a los otros, se despiojan y se dan palmaditas en la espalda. Hacen pedorretas con sus enormes bocotas al recordar la figura del supuesto maltratador.
Los monos que se quedaron tras el escenario lo presencian todo. Ellos también han recibido golpes, pero apenas chillaron, eso sí, fueron muchos menos. Asumen su parte de culpa cuando los golpes son merecidos, pero ellos no van rodando y dando volteretas hacia el señor calvo para que les siga pegando mientras ellos lamen su culo. Su actitud es distinta, y su papel, cuando salen a la pista, insignificante.
Acaban de unirse a la compañía. Ellos están encantados con formar parte del mayor espectáculo del mundo, siempre soñaron con ser uno más de la caravana. Ahora están dentro, y salen un rato a la pista, pero tienen prohibido recibir aplausos. Ellos los escuchan desde el otro lado, y sonríen orgullosos atribuyéndose cada uno su palmada particular. Son monos, pero son conscientes de que apenas merecen uno de esos miles de aplausos. Escuchan el suyo sabiendo que ninguno va dedicado a ellos, que ellos no gozan de protagonismo, y todas las alabanzas recaen sobre los mismos de siempre.
Los monos de detrás del telón son los últimos que salen cuando empieza cada función. Los que recibirán los aplausos salen todos en cabeza, cogidos de sus manos. El señor de bigote y chaqueta roja aparece con ellos. Es quien habla al público, el autor de la obra. En seguida se aposta en la zona más oscura de la pista y observa con tensa atención el desarrollo de la representación. Suda nervioso, sabe que se juega su prestigio, y ni siquiera sabe en qué consiste la obra de la que él acaba de proclamarse autor. Los monos malabaristas van ejecutando todos sus pasos, y los otros monos, a los lados, corren hacia la pista para recoger mazas, acercar los aros, llevarse unas cajas y dar una patada a una pelota. Ha sido todo un éxito. Todos se están despiojando y lamiéndose, aunque esta vez no hay ni heridas ni pedorretas. Los otros están a un lado, no participan del festejo. Una extraña sensación de amarga alegría hace erizarse cada uno de sus pelos. Hoy se atribuyen muchos aplausos, han visto muchos de los saltos y piruetas que ellos mismos inventaron y ejecutaron formar parte de la existosa coreografía. ¿Y el reconocimiento? Ya llegará mi hora, piensan los monos rascándose sus cabezas.
Ahí están los monos malabaristas. Está preparando su nuevo número. Hay prisas y agobios, la función se ha adelantado más de lo previsto. Se agarran de brazos y cintura para ir poco a poco creando nuevos giros. Los monos que salen en último lugar a la pista están recogiendo todos los bártulos que desperdician los artistas, friegan las babas que se les caen al hablar entre ellos y piensan que quizá alguno (y solo alguno, son sinceros y realistas) de los números ellos mismos podrían mejorarlos. No saben si comentarlo con los artistas o no, porque tampoco quieren verlos luego en la pista para mayor honra de los otros. A veces lo comentan, y los monos malabaristas se miran entre ellos, y como una camarilla de gansos, se ríen. Luego son los otros los que sonríen, cuando por casualidad llega a oídos del señor calvo sin látigo la opción que ellos mismos propusieron. “Ésta me gusta”. Todos asienten y dicen que no se la comentaron porque querían pulirla, y vuelven a lamer su culo y despiojarse, cerrando los ojos. Los últimos monos lo comentan entre ellos, y se dan su correspondiente palmadita en la espalda, pero no babean, todavía saben que no son ni serán otra cosa que monos. Y en estos momentos, los últimos.
Pero la función llega ya, y falta mucho tiempo de espectáculo por rellenar. Se acercan los artistas a esos otros monillos, les llaman por su nombre, y con una sonrisa en la boca les dicen que necesitan que den tres saltos mortales con tirabuzón hacia atrás. Y rapidito, que ellos necesitan luego su tiempo para practicarlo. Ja, ¿acaso el pobre mono creía que iba a aparecen en la función? Cabizbajo se va a su rincón e intenta hacer lo que le han pedido lo mejor posible. Se cae miles de veces, se golpea la cabeza y se entumecen sus articulaciones. Le gustaría pedir ayuda, que alguien le cogiera del brazo y la cintura para intentar hacer bien su salto como hacen los artistas, pero ellos no pueden, se están despiojando.
La función ha resultado ser de nuevo un éxito, aunque no hubo ningún triple salto, sólo piruetas. Ahora los monos artistas están descansando. Se estarán comiendo sus plátanos traidos expresamente de Canarias, con motitas, cubiertos de chocolate fundido, con cacahuetes y un poquito de Brandy. Si no les gustan, si tienen el más mínimo golpecillo, no hay problema, se llama a un mensajero. Pronto llegarán sus nuevos plátanos, y saltarán de alegría, como en el circo, pero por culpa del pan. Y eso es así. Este mundo del circo debe ser muy duro, todos lo dicen. Siempre encontrarás a monos virtousos y funambulistas, que se creerán el centro del mundo, que tienen todo a sus pies, intentando ignorar que simplemente son unos putos monos de circo. Los monillos que recogen el escenario, tampoco dejarán de ser unos simios, pero al menos su condición de currelas les hace mantener los pies en el suelo, aunque les encantaría despegarlos para dar un cuádruple salto mortal. Y es que es duro ser el último mono de este circo y ver cómo los grandes artistas cumplen la filosofía de Skalariak, dame pan pero me cago en el puto circo. Por eso digo, a todos los monillos, que no hay de qué preocuparse. Poco a poco se verá quién es quien realmente ama el circo, quién quiere ser un mono en todas las funciones, pero nada más que un mono. A los últimos monos. A los que estamos metidos en el circo, pero apenas pisamos la pista, y si lo hacemos es de puntillas. A todos los que nos tenemos que tragar la mierda de esos que se creen grandes simios. Esos mismos que de repente te piden que ejecutes una pieza magistral y te dejan solo en tu rincón para practicarla, recriminando tu torpeza y riéndose de tus golpes. Muy bien, ellos tienen su experiencia, pero nosotros las ganas, ellos están más arriba, pero caerán, porque creen estar en un pedestal o en la cima del mundo cuando en lo que están subidos es en un inestable monociclo. Todos los que améis el circo, seguid ahí, porque con ello llegará el pan y las mejores funciones, pero no olvidéis lo que estáis haciendo. No olvidéis que trabajáis bajo una sucia carpa, llena de animales y rodeados de mucha mierda. Que somos poco más que los bufones del siglo XXI.
Hay mucha gente por encima de nosotros que lo ha olvidado y están haciendo que algo suceda. Con su actitud y carácter prepotentes e insolidarios, con su forma de ser, intolerante, intransigente, pusilánimes aduladores, lameculos. Y siguiendo así los últimos monos no dejaremos de serlo, porque, de hecho, no seremos nunca los primeros en nada, sino que realmente seremos los últimos monos.
Dejad de joder mis sueños, mi circo, no sigáis dejando vuestro puto rasto mierdoso por la pista en la que yo triunfaré algún día…

QUIÉN CUIDA A LOS NIÑOS?-.

Triste.
Hoy podría haber sido un buen día. Tan bueno como cualquier otro. Pero siento que he fallado. Que son muchos los obstáculos que dificultan mi camino. Y yo, el primero.

Apesadumbrado. Compungido.
Sí, soy culpable. Pero yo no puedo con todo. ¿Quién cojones me mando imponerme tan altas metas? Si no se le piden peras al olmo, ¿por qué pedir resultados al jebi?
Pero hay mucha gente que no me ha ayudado. Nada más lejos! Entorpecieron mi avance y me hicieron caer.
Sólo han sido 3 ó 4 días apartado. Pero fueron demasiados. Sepultado por briefings de inmobiliarias, empresas informáticas y alguna ONG no he sabido alzar mi mano. Izar una pequeña bandera para que los niños no perdieran su punto de referencia. Y ahora vuelvo a la realidad y me atraganto con ella.
Me levanto, me ducho, me bebo mi leche, veo el encierro y salgo a la calle. Camino 10 minutos y cojo el Metro (sí, otra vez, pero esto al menos me demuestra que no soy nada bohemio, que lo prefiero antes que el tren; aunque decir el tren suena hasta romántico, diré que no cojo la RENFE) y el 20 minutos. Total = 30 minutos, 2 periódicos y 1/2 transporte. Es cierto, soy de letras. Voy en el Metro con el 20 minutos, nada más. Quiero saber qué ha pasado. Qué ocurre en la vida de otras personas. Primera plana, la gran hostia: “una chica de 21 años quema una parte de su casa haciendo una pócima de Harry Potter”. Pienso en Pyro Boy y el amigo de Omar, pero acabo entonando el mea culpa. ¿Qué coño hice? ¿En qué maldita hora colgué aquel post sobre nuestro castillo? Sólo pretendía ser un homenaje a mi anfitrión, nada más. Ya sabéis, subproductos...
Pero no todo puede ser culpa mía. “Un niño de 12 años admite que mató a otro de 4”.
Quiero una explicación, y el mismo periódico, ayudado por Internet, me la da.
Los niños han perdido sus modelos a seguir, sus guías, sus grupos de referencia. El jebi desapareció, pero eso fue lo de menos. Peor fue lo de Britney Spears. Tierna santa madonna que ha salido a la palestra para confesar que mantuvo relaciones sexuales con su anterior novio. Mis niñas ven tambalearse su escala de valores, diluirse sus principios. O lo de Tobey Macnosequé, protagonista de Spiderman. Mis niños ven cómo uno de sus ídolos de cómic confiesa su adhesión a alcohólicos anónimos. Descubren entre redes y telarañas la existencia de la ponzoñosa sustancia, y su curiosidad hará el resto. Aunque también ahora dudan del significado del término anónimo, ya que si un tal Tobey es anónimo, o lleva dedicándose al arte miles de años o anónimo es aquél que se disfraza de hombre-araña.
Pero el peor ejemplo de todos se lo han llevado mis españolitos. Si no tenían suficiente con todo lo que han aprendido gracias al hotel glam, ahora, el hijo de nuestro amadísimo presidente del gobierno, comete una imprudencia propia del conductor más temerario. Espero que los niños no crezcan deseando ser unos James Dean modernos, al volante de un Porsche alimentado por auténtico chapapote gallego y con bigotillo hitleriano sobre sus inertes labios.

Y hoy me despido mandando un mensajito a los doctores que operaron a las siamesas en un hospital con nombre de patatas fritas. Por favor, si hasta los curas y Albert Plá lo saben, lo que ha unido (re)dios, que no lo separe el hombre. O es que acaso las separó la muerte?

IMPIDAN QUE LOS NIÑOS VIAJEN SOLOS-.

He decidido comenzar a arrancar las chapitas de los ascensores donde aparece esta leyenda para ir pegándolas en los vagones del metro.

Este post viene a ser básicamente un mecagoenvuestraputamadre para todos aquellos que tengan algún tipo de competencia, dentro de su incompetencia, en temas relacionados con el suburbano madrileño. Cada día me gusta más subirme en un vagón de este magnífico medio de transporte. Ojo, que lo de magnífico va en serio, pero lo de medio también. Y es que si a algo llamado metro le añadimos el adjetivo medio, llegamos a la conclusión de que, como media, podremos disfrutar de un máximo de medio metro cuadrado para nuestra comodidad. Esta media incluye los meses de verano, los domingos a la 1 de la tarde y los días festivos a las 4. Por eso, un día como hoy, a las 8:30, el espacio que corresponde a cada uno de los usuarios viene a ser de 0,2 centímetros cuadrados, o triangulares, según la forma de la mochila de quien tengas delante.
¿Quién coño ha puesto los letreros del aforo en cada vagón? O mejor, ¿para qué coño los han puesto? Vagón = 136 metros cuadrados, a medio metro por pasajero da un total de… 272 pasajeros. Vale, pues no sé si es correcto, pero si luego nos metemos unos 573, para qué hostias está ahí puesto. ¿O es que acaso va a venir un inspector y les va a cerrar el garito?
“No introduzcan el pie entre coche y andén”. Ah, hostia, gracias.
“No entren ni salgán después del toque de silbato”. Uy, qué útil. Sí. Esto viene a ser como el ámbar de los semáforos. Es el momento de perder la poca educación que nos han ido dando y empezar a dar empellones como los mansos de los sanfermines. Vamos, que aún cabe otro si yo me meto los pies por el culo! Bueno, al menos, gracias al cartelito, todos sabemos escribir “do not enter nor exit after the sound of the whistle” e incluso nos atrevemos con el francés, pero con más problema (creo que es algo como ne pas entrer ni sortir apres le coup du suflet, un suflé de qué).
Ay, ahora recuerdo aquella pintada que había en los servicios de la facultad: “arriba los trenes de la línea 5”. Hoy cogí uno de esos a las 8 y algo. Aire acondicionado, el sol mañanero en las pupilas, la mochila entre las piernas y la espalda en la pared. Llegada a casa de campo, todo correcto, Behemoth en mis oídos. A por la línea 10. El doble que la 5, qué bien. El doble de gente, el doble de temperatura. La línea 10 debe ser la línea perfecta, digo yo. Vagones con un aforo de la hostia. Como 10 veces el de cada vagón de la línea 5. Qué lástima que aquí sólo usen un vagón y en la otra 12. Joder. Quiero salir de aquí. Olé, Plaza de España. Más gente. Apretujones, apreturas, sofocos y mi móvil incrustado en el culo de una señorita. Al menos me río mientras deseo recibir una llamada imposible.
Bueno, al menos hoy saqué una conclusión: cuando piense en montar un negocio, un bar, una tienda, el templo de una secta, concebiré para el local un diseño similar al del metro. Pondré esas puertas tan bonitas y permanecerán cerradas 5 minutillos. De pronto se abrirán e inmediatamente después sonará un silbato. Mis clientes, mis fieles, que se agolpaban a ambos lados de la puerta, entrarán corriendo como posesos sin saber ni tan siquiera qué es lo que les espera al otro lado. Patente nº 12314112.
El sistema métrico, definitivamente, no está hecho para los niños

Ah, y un mensaje para los viejos: “dejen salir antes de entrar”

INTERLUDE-.

-Cuiden A Los Niños-

Qué te tiene más contento
Sangre tuya yo entiendo
Por fe en dios sigues viviendo
Por tus hijos un día mueres
Niños solos buscan satán
Los demonios los molestan
Sin fe en Dios sigues viviendo
Por tus hijos un día vuelvo
Muchos niños se crean solos
Tienen miedo donde estabas
Cuando crecen no te aman
Por tus hijos un día mueres
Con tiempo los niños mandan
Están podridos y te odian
Meto virus con sonido
Por tus hijos un día vuelvo
Cuiden a los niños, cuiden a los niños
Dos mil años sin otro cambio
Cuiden a los niños, cuiden a los niños
Dos mil años sin otro cambio
Cuiden a los niños, cuiden a los niños
Dos mil años sin otro cambio
Cuiden a los niños, cuiden a los niños
Dos mil años sin otro cambio
Padres curas sin familias
Muchos tienen a escondidas
Todos saben la mentira
Dos mil años sin un cambio
Qué te tiene mas contento
Vives esa mentira
Por fe en Dios sigues muriendo
Por tus hijos aquí vengo
Cuiden a los niños, cuiden a los niños
Dos mil años sin otro cambio
Cuiden a los niños, cuiden a los niños
Dos mil años sin otro cambio
Cuiden a los niños, cuiden a los niños
Dos mil años sin otro cambio
Cuiden a los niños, cuiden a los niños
Dos mil años sin otro cambio

COLEGIO DE MAGIA Y HECHICERÍA para niños-.

El jebi, en su afán aventurero ha decidido pasar una temporada (unas tres semanas) en el auténtico castillo Hogwarts (un castillo-palacio con reverberación en los pies).

J.K. Rowling lo describe como un castillo enorme, al que sólo se puede acceder cogiendo el Hogwarts Express y sólo puede ser visto por los ojos de un mago. En su lugar, los seres sin ningún tipo de poder, como muchos de vosotros, sólo verán un montón de ruinas, al estar protegido por un poderoso hechizo (aquí terminó mi labor de investigación). Esta simpática señorita, con menos luces que el salpicadero del Seat Málaga del Angelete, ha creado un absurdo mundo fantástico con dos escalones, el peldaño de los magos, y el de los mortales humanos. Si la susodicha señorita prestara algo de atención a lo que sucede a su alrededor hubiera descubierto, allá en las alturas, un tercer escalón. El de los seres superiores. Un escalón muy estrechito, donde pueden pisar muy pocos pies a la vez. Todos casi a la altura del ser supremo. Un lugar desde donde se ve perfectamente el estado de las cosas, el triste caminar del mundo. Un lugar donde las cerillas se lanzan y estallan, los huevos cambian de color y los sustantivos acaban en L y todos los tiempos verbales en R. Inigualable atalaya desde donde contemplar el mar de Madrid, las urbanizaciones de Eastbridge y lo payaso que es Questionón.
Los seres que allí habitamos, miramos hacia el castillo de Hogwarts y vemos que realmente no es más que un piso en una calle del barrio de Aluche. Eso sí, acceder allí realmente es difícil, una penosa tarea. El Hogwarts Express resulta ser o bien un tren de cercanías o un metro de la línea 5, esa que todos usamos alguna vez. Llegas a la puerta y ves el castillo allá en lo alto. 5 pisos. Uno tras otro, paso a paso, sin ascensor. En el castillo hace frío. Pero en seguida entras en calor y te empapas de la magia retenida en aquel lugar. Degustas el néctar de la ambrosía, con sabor a chistorra, porque la gente como nosotros tiñe todos sus supremos actos e intervenciones cuasi-divinas de un aspecto de garrulería y terruñerismo excepcional. Nos reunimos allí y comienza el akelarre. Son conciábulos inexplicables donde la magia, el bienestar, el miticismo y la amistad se hacen plenamente patentes. Muchos desearán pisar ese suelo encantado, subir a nuestro peldaño, pero seguirán viendo ruinas al mirar hacia arriba. Porque los que consiguen subir, lo hacen con sus ojos de mortal, y una vez allá arriba sólo son capaces de balbucear alguna palabra sobre el volumen de la música o la caída de algún plafón.
Allí estará el jebi, entre esas ruinas. En el castillo. Y no estará solo. Se celebrarán muchas reuniones, en fin de semana, seguramente. Pero quien nunca faltará de allí será su anfitrión. Un poderoso ser que se ve encerrado en un cuerpo que no está a la altura de sus virtudes. Una gran persona y mítico actor. Ahora todos lo reconocen por la calle tras haber protagonizado las aventuras de Harry Potter, pero no podemos olvidar sus humildes comienzos. Aquella época en la que felicitaba la navidad en nombre de Airtel, o aquella otra, ya más notoria, en la que apatrullaba la ciudad con un gordo alcohólico y del Atleti. Edul, mil gracias por ofrecerme una alcoba en tu castillo. Es todo un honor que, como ya sabes, acepto encantado.

P.D.: debido a que, según el propio Edul, Internet en el castillo tiene conexión a través de los cojones del anfitrión, este blog no será actualizado muy asiduamente. Eljebi dixit.

EL NIÑO DE PAPEL (o el letrero en la letrina)-.

Sigo siendo yo, el jebi. Hoy escribo porque leí anoche a Eric lo que había colgado y me dijo que había tenido un problema al enfocar el asunto que me ocupaba. Que cómo un proyecto de redactor de textos puede intentar darse a conocer a través de una materia ignota para sí mismo, un terreno en el que no es más que un iletrado. Qué gran razón.

Soy el jebi, iletrado en números, no sé si letrado en letras. Mi nombre se escribe con J y con B, no por ignorancia del inglés, sino porque si estuviera correctamente escrito, yo no lo sería. Me gusta el whisky, aunque, curiosamente, detesto el J & B. El doble V no lo he probado, así que reservo mi opinión sobre el producto para más adelante. El whisky suele humedecer mis ojos y encharcar mi cerebro. Afortunadamente de pequeño no lo bebía, por lo que recuerdo con total claridad mis años de infancia. Sobre todo los años de EGB. Yo siempre estuve en la clase A, “A de asno y B de burro”, que decíamos en aquella época. En los recreos jugábamos a polis y cacos; A, B, C, CH, chandarme, I, J, K, L, ladrón. Al finalizar cada evaluación nos daban las notas. Llegabas a casa con tu boletín, todo lleno de PA y NM. Muy bien hijo, sigue así. Tú, todo orgulloso, y con el beneplácito de tus emocionados progenitores, te sentabas en el sofá a ver V, el equipo A y mazinger Z; el comando G nunca me gustó.
Pasa el tiempo, y los cursos. Llegas a BUP. Clase A, por supuesto. Ahí, ahí es cuando decides tus orientaciones. Tú, a letras, él, gay. En los recreos apenas si juegas, aunque de vez en cuando disfrutas de una versión violenta del 1X2 o el AEIOU. Las notas esta vez van de MD a SB, pasando por S, A, B y NT. Todo correcto, a COU. Ahí te empiezan a interesar cosas más serias. Lees la prensa, nunca el ABC, y ves que ese AP de cuando eras pequeño ahora es PP. Recuerdas el “Fraga, no dimita, España le necesita” y entonces votas al PSOE. Cojonudo, aparecen los GAL, la guerra sucia contra ETA bajo órdenes directas del señor X. En las próximas voto a IU o al PRGU. Da igual, lo que quieres es aprobar la selectividad (PAU) y llegar a la universidad.
Bien, el jebi consiguió entrar en la facultad de CC.II. de la UCM, en el turno A de Publicidad y RRPP. Conoce a gente magnífica (entre ellos P. y Leo) y fundan los ESD. En realidad ahí es donde nace el jebi, hasta entonces no había sido más que el trastor, el metal, el le, el aceituno, el hijo pintas del abogado… Más notas, y más calificaciones: SS, A, NT, SB, M de H y aparece el NP. Pese a los autodefinidos de Bertrán –no me gustan las sopas de letras- consigues licenciarte. Unos meses en el INEM y encuentras algún currito. De puta madre! En una agencia de publicidad. Lo intentas en 210, pero de la que te llaman se tiene que llamar NCA…

No soy el heavy, porque lo que me gusta es el thrash, el death, el hardcore, el grindcore, el crossover, el industrial y demás, pero no sólo por los números que montan... también me gustan las letras.

EL NIÑO BONITO (o el cabalista aburrido)-.

Hola, soy el jebi. Ésta es la página número 1 de mi blog número 1, y desde aquí, hoy, día 03/07/03, me presento.

Soy un chaval de 24 años, de la generación del ’79. Licenciado en publicidad en la promoción del 2002, o la del 97, no sé bien cómo va eso. Vivo en la puerta 2 del piso 11 del número 29 de una calle de la capital de la Alcarria. Una pequeña ciudad con unos 70.000 habitantes y cuyo prefijo telefónico es el 949. Mi código postal es el 19003, para que os hagáis una idea de la zona. En mi casa somos 3. 1 abogado, 1 ama de casa y 1 jebi. Me suelo levantar a las 7, igual que el abogado. A las 7 y 35 salgo de casa para coger el bus de las 8. Llego al destino previsto a las 9 y 15, y al trabajo a las 9 y 35. Subo al piso 2 del número 4 de una pequeña calle y toco el timbre. Me abre la de recepción, que es sólo 1. En la oficina somos 15, en el estudio 6. 1 de esos 6 soy yo. Enciendo mi móvil, el pin empieza por 7, el número por 6. Mi Mac tiene 2 monitores, y le corresponde la IP 17. Mi extensión es la 206 y ahora son las 14:15.
En teoría curro 8 horas, de 9 y 30 a 14 y 30 y de 16 a 19, aunque nunca salgo antes de las 20. Eso sí, los viernes salgo a las 15. No me pagan mucho, no pondré el número. No tengo contrato, aunque mi número de la Seguridad Social (por no poner SS) empieza por 19100. Leo los pocos mensajes que recibo en mis 4 cuentas de correo, visito mi página (3 uves dobles.eljebi.tk) al menos 1 vez; necesito 30 visitas cada 3 meses. Ahora escribo la página 1 de mi blog, pronto vendrá la 2, digo yo. Tenemos 1 máquina de café, y yo me suelo tomar 2 al día, aunque hoy fueron 3, creo yo.
En cuanto salgo a la calle me pongo los 2 cascos de mi discman, 1 en cada oreja. La canción 6, por ejemplo. Volumen, al 8. Camino y me siento como el último mono, el último habitante de este país, aunque me dicen que soy el 3 millones y pico. Da igual. Tengo 10 minutos para llegar al bus. Ahí está, el 221. Sale de la dársena 16 a las 20 y 40, llegaré a las 9 y 25. A las 9 y 45 estaré en casa, más o menos…
Me gustan las mujeres 10, el 69, el 26, la Mahou 5 estrellas y el estadio 2 de la 2, siempre apuesto al 12, quiero una quiniela de 15 o una primitiva de 6, quiero ser el número 1 en algo y que llegue ya el 31 de julio. No me gusta el licor 43, ni el 103, odio Ana y los 7 y no voy mucho al cine: no he visto Matrix 2, ni 55 días en pekín, ni 7 novias para 7 hermanos, ni 101 dálmatas…

El caso es que los números han marcado mi vida. Y también marcarán mi muerte. Cuando un niño pase junto a mi lápida leerá 2 números de 4 dígitos y sólo tendrá que hacer una resta para calcular la edad a la que morí. Pero en una situación como ésa, no sé si se dice resta o sustracción…

Sé cuál es el número de la bestia, el de los dos patitos, el de la policía, e ignoro el mío… debe ser porque soy de letras.

PIEDRAS EN LOS BOLSILLOS DEL JEBI-.

Un poeta de los de verdad, uno de esos con leyenda negra y todo aquello de lo que precisa estar rodeado un artista -aunque en este caso cueste mucho creerlo, ya que de él se decía (y se dice) que era (y es) policía nacional-, llegó un día a escribir:
Bien poca cosa es la vida
Te vas y apenas nada queda de ti
Canciones, algún desliz,
dos o tres fotografías
Las miserias de los días…

Después de leer esto dudo mucho que una mente tan privilegiada se encontrase (o encuentre) alojada en un cuerpo con cabeza cuadriculada, de esos de traje oscuro, ojos pardos y vida gris. También venía a decir algo similar un tal Ortega y Gasset. Un tío raro que decía que él era él y su circunstancia, y que el hombre buscaba la inmortalidad a través de sus obras. Lástima que, según como están las cosas, tarde o temprano aparecerá una de estas personas “inmortales”, vestida de folklórica fulana, explicando cómo gozaban folgando en su diván; y entonces él deseará estar muerto.
El caso es que el jebi, tal y como le sucede a Eric en Eastbridge, no quiere desaparecer nunca. No quiere morir. Tampoco pretende ser un Peter Pan moderno, y mucho menos viviendo en un mundo tan oscuro como éste. ¿Peter Pan y el país de Nunca Mais?
El jebi sabe que nunca será merecedor de monumento u obra arquitectónica alguna, que nunca se descubrirá una placa dorada en un humilde portal de una ciudad alcarreña con su nombre grabado y la leyenda “aquí nació y vivió este señor”, que dentro de unos años será recordado como el hijo pintas del abogado del 11. Por eso creo que inaugura este blog. Porque uno sólo muere cuando calla. Y desde aquí tiene pensado comenzar a hablar. Hablar para que no se lo lleve el viento. La mayoría de las veces serán chorradas, las otras, paranoias, subproductos de una mente enajenada, y quizá por ello nadie le escuche. Pero él seguirá acudiendo a ésta su tabla de salvación. No creo que se le pase por la cabeza plantar un árbol, ni sé si será capaz algún día de tener un hijo, pero este blog será su libro.
La muerte le ha venido atormentando desde su infancia, la soledad y vacío que conlleva, el olvido. El jebi sabe bien lo duro que es todo eso. Se lo ha dicho Eric, quien ahora sonríe porque al menos cinco minutos al día alguien se acuerda de él y le hace compañía en su exilio. Eric nunca habla, sólo escucha, vive. El jebi no calla, no espera respuesta. Según relata lo más destacable de su día a día ve cómo aumenta el brillo en los ojos de Eric. Es el mejor oyente. Para él todo es destacable. Desea almacenar esas experiencias, esas sensaciones, para luego poder revivirlas una y otra vez hasta que llega una nueva noche.
Jebi no calles, comienza a hablar. Escribe todo aquello que vivas, todo lo que recuerdes o imagines -las miserias de tus días-. Una vez escrito, léelo, y léeselo después a Eric también. Aprovecha esta oportunidad para comenzar a edificar tus recuerdos…
I
A orillas de otro mar, otro alfarero se retira en sus años tardíos.
Se le nublan los ojos, las manos le tiemblan, ha llegado la hora del adiós. Entonces ocurre la ceremonia de la iniciación: el alfarero viejo ofrece al alfarero joven su pieza mejor. Así manda la tradición, entre los indios del noroeste de América: el artista que se va entrega su obra maestra al artista que se inicia.
Y el alfarero joven no guarda esa vasija perfecta para contemplarla y admirarla, sino que la estrella contra el suelo, la rompe en mil pedacitos, recoje los pedacitos y los incorpora a su arcilla.
II
¿Un refugio?
¿Una barriga?
¿Un abrigo para esconderte cuando te ahoga la lluvia, o te parte el frío, o te voltea el viento?
¿Tenemos un espléndido pasado por delante?
Para los navegantes con ganas de viento, la memoria es un puerto de partida.
Ventana sobre la Memoria, E. Galeano