Cuiden a los Niños

IMPIDAN QUE LOS NIÑOS VIAJEN SOLOS-.

He decidido comenzar a arrancar las chapitas de los ascensores donde aparece esta leyenda para ir pegándolas en los vagones del metro.

Este post viene a ser básicamente un mecagoenvuestraputamadre para todos aquellos que tengan algún tipo de competencia, dentro de su incompetencia, en temas relacionados con el suburbano madrileño. Cada día me gusta más subirme en un vagón de este magnífico medio de transporte. Ojo, que lo de magnífico va en serio, pero lo de medio también. Y es que si a algo llamado metro le añadimos el adjetivo medio, llegamos a la conclusión de que, como media, podremos disfrutar de un máximo de medio metro cuadrado para nuestra comodidad. Esta media incluye los meses de verano, los domingos a la 1 de la tarde y los días festivos a las 4. Por eso, un día como hoy, a las 8:30, el espacio que corresponde a cada uno de los usuarios viene a ser de 0,2 centímetros cuadrados, o triangulares, según la forma de la mochila de quien tengas delante.
¿Quién coño ha puesto los letreros del aforo en cada vagón? O mejor, ¿para qué coño los han puesto? Vagón = 136 metros cuadrados, a medio metro por pasajero da un total de… 272 pasajeros. Vale, pues no sé si es correcto, pero si luego nos metemos unos 573, para qué hostias está ahí puesto. ¿O es que acaso va a venir un inspector y les va a cerrar el garito?
“No introduzcan el pie entre coche y andén”. Ah, hostia, gracias.
“No entren ni salgán después del toque de silbato”. Uy, qué útil. Sí. Esto viene a ser como el ámbar de los semáforos. Es el momento de perder la poca educación que nos han ido dando y empezar a dar empellones como los mansos de los sanfermines. Vamos, que aún cabe otro si yo me meto los pies por el culo! Bueno, al menos, gracias al cartelito, todos sabemos escribir “do not enter nor exit after the sound of the whistle” e incluso nos atrevemos con el francés, pero con más problema (creo que es algo como ne pas entrer ni sortir apres le coup du suflet, un suflé de qué).
Ay, ahora recuerdo aquella pintada que había en los servicios de la facultad: “arriba los trenes de la línea 5”. Hoy cogí uno de esos a las 8 y algo. Aire acondicionado, el sol mañanero en las pupilas, la mochila entre las piernas y la espalda en la pared. Llegada a casa de campo, todo correcto, Behemoth en mis oídos. A por la línea 10. El doble que la 5, qué bien. El doble de gente, el doble de temperatura. La línea 10 debe ser la línea perfecta, digo yo. Vagones con un aforo de la hostia. Como 10 veces el de cada vagón de la línea 5. Qué lástima que aquí sólo usen un vagón y en la otra 12. Joder. Quiero salir de aquí. Olé, Plaza de España. Más gente. Apretujones, apreturas, sofocos y mi móvil incrustado en el culo de una señorita. Al menos me río mientras deseo recibir una llamada imposible.
Bueno, al menos hoy saqué una conclusión: cuando piense en montar un negocio, un bar, una tienda, el templo de una secta, concebiré para el local un diseño similar al del metro. Pondré esas puertas tan bonitas y permanecerán cerradas 5 minutillos. De pronto se abrirán e inmediatamente después sonará un silbato. Mis clientes, mis fieles, que se agolpaban a ambos lados de la puerta, entrarán corriendo como posesos sin saber ni tan siquiera qué es lo que les espera al otro lado. Patente nº 12314112.
El sistema métrico, definitivamente, no está hecho para los niños

Ah, y un mensaje para los viejos: “dejen salir antes de entrar”