Todavía sonrío recordando un trozo de papel que trajo el entrañable Edul una tarde a su castillo. Gracias a la extraña conexión a Internet que poseen en Axa seguros, tuvimos acceso a un documento inquietante cuanto menos. Leyéndolo aprendimos lo que era una fisura anal, cuál era la posición de Sims y cómo se separaban los márgenes anales intentando no provocar una hemorragia horriblemente brillante. Todo muy ilustrativo. Hasta que llegamos a la maniobra de Valsalva. Un apellido que hemos repetido desde entonces hasta la saciedad. Una maniobra que hemos mentado en millones de ocasiones.
Lo cierto es que resultaba cómico, pero debido a nuestra ignorancia. Ya imaginábamos a los pacientes puestos a flote, en posición de absorción y con las cachas bien separadas. Y era mucho peor. No quiero saber qué es lo que se esconde bajo el nobre de Clínica Illanes. No quiero. Seguro que si leemos los estatutos, encontramos la firma de Tony King cuanto menos. Qué depravación. Aberrante.
Y no andábamos muy desencaminados al pensar en los pacientes a flote, porque en el agua tuvo su origen. Pero tiemblo al imaginar el tratamiento al que uno es sometido para experiementar estas sensaciones mientras alguien le urga con un láser en pleno ojal...
NI TROMPETILLAS DE FERIA NI PRINGLES (y yo creía que lo de "cuando haces pop ya no hay stop" iba relacionado con la simple diarrea)
La maniobra de VALSALVA: Antonio Maria Valsalva (1666-1723) descubrió la maniobra que lleva su nombre. Consiste en, tras una inspiración profunda, realizar un esfuerzo espirando fuertemente con la boca cerrada y la nariz pinzada con los dedos. Con ello se inyecta aire desde las vías aéreas superiores al oído medio a traves de la trompa. Esta técnica tiene algunas desventajas: un esfuerzo muy prolongado produce ingurgitación venosa de los tejidos que rodean las trompas de Eustaquio, así como una disminución del retorno venoso al corazón y la disminución de la tensión arterial. Sin embargo, es la mas fácil e intuitiva de las técnicas y la mas útil para los principiantes. Desde que se inicia el descenso, debe realizarse desde el primer metro, en repetidas ocasiones. No se debe esperar a que el oído duela. Si ello ocurre hay que ascender un par de metros y ya sin dolor, repetir la maniobra. Un chasquido de ambos oídos indica su efectividad ( hacer "pop" los oídos). En las personas con dificultad para compensar, a veces se puede escuchar el paso del aire por la trompa como un "silbido" agudo ( que recuerda al de una trompetilla de feria ) durante unos instantes, hasta que se nota el "pop" o chasquido, cuando el tímpano recupera su posición. No debemos confundir este "silbido de trompetilla", con hacer "pop" los oídos. Cuando se escucha este "silbido de trompetilla", debe continuarse la maniobra, que nunca ha de ser dolorosa, hasta que el oído hace "pop". Otras veces ocurre que se consigue compensar con facilidad un solo oído, mientras que el otro se resiste. No debemos descender hasta lograr la correcta compensación de ambos.
CIGA, DEJA LA NATACIÓN YA. Y no se te ocurra practicar esta maniobra mientras asciendes hacia la superficie.
Éso mismo o algo similar es lo que debía decir la solapa de la mochila de Edul tras la batalla campal.
No sé si se desatarían todos los infiernos aquella noche, o si destapamos algo similar a una caja de Pandora y nuestra cordura fue arrastrada por fuertes corrientes. No lo sé. Sólo sé que Pandoro trabajaba en Emporio Arturo, y que este fin de semana no ha sido normal.
ESD hace mucho que no tiene listón. Nunca intenta superarlo porque cada vez compite en una modalidad distinta. Pero es un superdotado (superdopado?, no lo creo). Cierto que su nombre invita a pensar en un compañero de esnifereles de Juanito Muelleg, pero ESD no camina con los pies haciendo cuña.
He leído todo lo que habéis escrito sobre la noche del sábado. Sois unos tíos de puta madre. Y también el cigala. Jugador destacado ya que su ausencia se hizo notar sobremanera. Pero hay muchas más cosas. Todo un universo que rodea a ESD y a cada uno de sus miembros. La galaxia se desplaza, y sus planetas y satelites se salen de sus órbitas, siguiendo el ejemplo de los ojos de uno de ellos, y todos se pierden en la inmensidad de su indescifrable universo.
- ESD aparece y Zidane juega mal. (la verdadera galaxia eclipsa a los galácticos)
- ESD aparece y el tabaco sabe mejor
- ESD aparece y las nueve y veinte se prolongan hasta las once y media
- ESD aparece y todos ignoran a UPA Dance
- ESD aparece y convierte unos matojos en un confortable salón
- ESD desaparece y el salón se convierte en un solar (sin sistema)
- ESD aparece y muchos cadáveres de desaparecidas se reúnen bajo su culo
- ESD aparece y el alcohol del chiringuito de P. hace lo contrario
- ESD aparece y un moro que vende globos no vende globos
- ESD aparece y acaban con un globo y un chupete que les regala el moro (no los vendió, eso es cierto)
- El sol aparece y ESD intenta desaparecer
- ESD aparece y los autobuseros ignoran sus paradas
- ESD aparece, y una cuerda consigue amarrar el agua
- ESD aparece, increpa a los automovilistas, y hace que toda la masa siga su ejemplo
- ESD aparece, y te alegra el viaje de vuelta a casa
- ESD desaparece, y la noche se muere...
ESD APARECE, Y ESD APARECE, Y ÉSO ES LO MÁS GRANDE QUE TENEMOS.
Por cierto, olvidémonos de malos entendidos, rumores, daudenes ibáñez (aunque consigan hacer que se dé un resultado nunca visto hasta la fecha, gran mérito, sin duda) y demás basura que flota por el universo. Sigamos avanzando y demostremos que no es infinito.
Gracias Edul, Gracias Pablón, Gracias David, Gracias Irene, Gracias Modi, Gracias hermano Leo, Gracias hermano Cigala, Gracias Alberto, Gracias Vanessa, Gracias primo Aguas...
Y Gracias a todos los Herrero por hacer del domingo también un día magnífico y de su noche un atípico acontecimiento (enhorabuena Karol).
Así quiero ser yo.
Llevo no sé cuánto tiempo sin escribir nada nuevo por aquí. Me quedé sin curro. Lo sabéis. Pero justo el martes de ferias de Guadalajara. Así que por una semana simplemente cambié de ocupación. El teclado del Mac se transformó en una barra metálica, y su absurdo ratón de un solo botón tomó la forma de una botella de plástico cortada, eso sí, con más de un hielo. En una cosa no cambió mi vida: en el desconocimiento total de le hora del fin de mi jornada. Pero era todo un lujo acabar y ver el sol allá en lo alto y poder pensar que si él seguía saliendo yo podría seguir haciéndolo (salir, digo).
Se acabaron las fiestas y el finiquito fue jodido. Un gran malestar generado en una importante persona y un puto virus en mi estómago. Los tres hemos llegado a un acuerdo y ahora compartimos nuestras vidas armoniosamente.
Con todo este trajín dejé de lado muchas cosas. Una de ellas es aquella persona que arriba os comenté y otra es mi blog. Me dejé vencer por un simple problema técnico, y no insití. Pero hoy ha sido distinto. He visto a Nozal y he decidido empezar a moverme. Él me ha enseñado a ver cómo debo ser en un futuro. Justo al revés. No voy a crear ninguna expectativa, yo estaré a ella. No haré ningún ruido, dejaré que él estalle mis tímpanos. Pero pienso ganar en la última etapa. Ésa que mejor debería ser llamada batalla. Voy a ser muchas nueces.
Seguiré escuchando a los señores Burnes y Cortázar, seguiré dejando que ellos llenen de palabras mi cerebro, el primero con su taladro en forma de micrófono Audix, el segundo susurrándomelas al oido. Pero eso será lo único que quede de mi antigua vida. Ayer empecé a moverme en busca de una mejor formación (eso prometen), hoy me rapé la pelota al tres. Biohazard se empeña en decirme que los mejores días ya han pasado, pero no les creo, no me voy a limitar a esperar a que me bese esa bella señora vestida de eterno negro. Y este fin de semana me lo demuestra. El virus ha cumplido su parte en nuestro contrato de convivencia y, después de haberme ausentado de la pantomimesca reunión de ayer, hoy disfrutaré de mis hermanos, esta noche, y mañana de mis kamaradas, mañana...
Lazón ha llegado, con sus infinitas tonterías y mediocridades, pero siempre con la cabeza bien alta y la mirada orgullosa hacia el frente. Allá os veo a muchos de vosotros...
P.P.: felicidades Edul, nos espera una noche mágica, como si estuviéramos en el castillo... o más (Ahes, no te resignes y sigue haciéndote creer a ti mismo eso que ni siquiera entiendes ni conoces... saludos)
Entro a la que solía ser mi oficina con cara de circunstancias. Mis compañeros apenas me miran, soy un proscrito. Una señorita que no conozco me entrega un caja de cartón. Me la suda. No tengo nada que meter dentro.
Voy al despacho del jefe. Entro sin llamar y ahí está Gene Hackman. Me mira y me dice: "esto me duele más a mi que a tí, pero tengo que pedirte que entregues tu placa". No gesticulo. Meto mi mano al bolsillo y arrojo mi sucia placa sobre su desordenada mesa. Con indiferencia. "Lo siento chico, pero después de lo que ha pasado es lo mejor". Se me escapa una absurda sonrisa. Me vuelvo y abro hacia dentro su puerta. En ella hay un cristal. Y sobre él unas letras...
Todo el mundo mira hacia el pasillo por el que avanzo tras oír un estruendoso portazo. Los cristalitos se esparcen por el suelo, y las letras ya no forman ninguna palabra.
Ja, ja, mirad qué cara de lelos tenéis, eso pienso mientras me abro paso entre mis ex-compañeros. Todos con cara de incrédulos ante mi sonrisa. "¿De qué os sorprendéis?". Me habréis quitado la placa, pero se os olvidó arrebatarme la pistola...
plaka plaka
Ahí sale mi vena Cavalera, justo en las sienes.
Sí, es cierto, me invitan a abandonar el circo, y la invitación no puedo rechazarla, así que me iré.
Bueno, ahora podrá empezar a hacer eso que tanto me gusta, vivir mi vida, que es lo único que me queda. Sólo eso. Podré caminar junto a mi burro y dejar que todos los nudos de la cuerda hagan llaga en mis manos.
No vemos pronto, y más a menudo...
Esta misma tarde llegó a mis manos cibernéticas via mail este estudio:
MIRATE LA ENTREPIERNA Y .....................
- SI TIENES 1 HUEVO ERES ANORMAL..
- SI TIENES 2 HUEVOS ERES NORMAL..
- SI TIENES 3 HUEVOS ERES SUPERDOTADO..
- PERO SI TIENES 4 HUEVOS...............................ES KE TE ESTAN DANDO
POR EL KULO.
Muy bien. Dejando a un lado la chelística ortografía, he de decir que las conclusiones a las que llega este estudio pueden ser ciertas. Pero hay una verdad irrefutable que emana de esas 4 líneas...
... y es que, o cambian mucho las cosas en la política, o los españoles siempre veremos 3 huevos al mirar nuestra entrepierna. Se elija a quien se elija, siempre tendremos a un anormal dándonos por el culo.
Permítame enviarle un mensaje desde este humilde blog, dedicándole de antemano un saludo.
También voy a darle la enhorabuena -lo cortés no quita lo valiente- por el feliz enlace de su hija y por el marcador registrado el sábado en su partido frente al Valladolid (aunque yo no comparta su alegría por ello). Ya sé que su empresa ha absorbido a Dragados, que construyen mucho y facturan más, que va a levantar una urbanización de lujo y un parque empresarial en mi deprimida Guadalajara, paro también sé que está dejando de lado a una de las empresas de su grupo.
Quizá tenga usted la agenda muy apretada, llena de reuniones y cenas con los capitanes y las peñas. No lo dudo. Sé que no es una prioridad en ninguno de sus proyectos. No lo discuto. Pero, por favor, acuérdese un poquito de aquellos que, como yo, le ayudamos a fichar al inglés más glamouroso y, en su día, al argelino más francés o al culé menos blaugrana. Sí amigo. Acuérdese de gente como yo. Porque, es cierto a usted lo que es de usted- que el viaje a Bilbao fue muy cómodo. Sí. Pero uno ya se empieza a hartar de coger a las 8 de la mañana exactamente el mismo bus que cogía al empezar la carrera, allá por el 97. Y en un día como hoy, 15 de septiembre, te da tiempo a fijarte en muchos detalles. Quizá en su plan por renovar la plantilla de su club de fútbol haya olvidado hacerlo en la de sus conductores de bus (también puede ser que haya decidido cambiar de puesto a don Alfredo di Estéfano, y le haya puesto la elástica blanca de la Continental. No sé.) Tampoco estaría mal que renovara su flota en general. Al menos podría eliminar esos buses que llevan suelto el compartimento destinado al equipaje de mano que se suspende sobre nuestras cabezas. No es que tenga miedo a morir aplastado, que también, es que, con cada bache, que en la N II son unos cuantos, parece estallar una violenta ovación de sus amados Ultras Sur. Lo de los reposacabezas es otro tema que no querría olvidar (mejor dicho sí querría, pero no puedo). No está nada mal que el artilugio, supuestamente diseñado para el reposo de nuestras cabezas, quede a la altura de los hombros o bien sea de uno de los materiales más duros y compactos que existe (no sé cuál es, usted verá). Y es que cuando, como hoy, uno se pasa una hora y 45 minutos en uno de sus buses para recorrer 52 kilómetros, no se puede callar. Te das cuenta de que la velocidad media ha sido de unos 30 kilómetros por hora. Joder, si es que su malpagado Roberto Carlos tiene que correr bastante más rápido! Cierto. Que haya atasco no es culpa suya. Pero sí el hecho de que durante esa hora y tres cuartos el sol vaya torrando mi más que incipiente coronilla (espero que esto no tenga relación con el material del reposacabezas, si no, pedirá ejemplar indemnización). Aunque quizá, de esta manera, tenga más de un Zidane a su alrededor. Pero inutilizado para la práctica del fútbol, debido a que sus rodillas estarán destrozadas del roce contra el respaldo del asiento que tiene justo delante, a unos 25 centímetros.
No sé si usted creerá que las bicicletas son para el verano y nos quiere convencer así de ello. Pero lo que yo pienso es que, lo que es para el verano, es el aire acondicionado, y no sólo para agosto. Por favor, al menos haga reponer las cortinillas, que se me están pelando las orejas (porque claro, el reposacabezas no llega a su altura para cubrirlas)
Te llevo buscando desde hace ya un buen rato. Desde el preciso momento en que te eché en falta. Necesito tu ayuda. Miro y miro, y no te encuentro. Y ahora me doy cuenta de que no sé qué busco.
Sé que eres tú, pero no sé cómo eres, cuál es tu apariencia. Sí sé que te gusta mucho el cachondeo. Igual que a mí. Y por eso allí siempre te encuentro, bajo la apariencia de un vaso o una botella, y bebo de tu elixir. Y siempre funciona. Te encuentro y mi mente funciona a pleno rendimiento. Entre exabruptos, chorradas y tragos, se intercalan brillantes momentos de lucidez. Y ahora necesito un par de ellos. Te necesito. Y sé que a estas horas no estás dentro de ninguna botella. Tampoco en ninguna galleta de chocolate, ya he probado.
Algunos te llaman musa. Pero eso lo son los suyos. Yo sé quién eres. Y cómo te llamas. Hablamos todas las noches un ratito. Quizá por eso ahora estés dormido. Entonces acudo a las musas, pero pierdo el metro. Miro al techo intentando encontrar a alguna de ellas. Y a quien encuentro es a una especie de familar suyo, la musaraña. Y lo único que consigo es seguir perdiendo el tiempo. Entonces centro mi mirada en el monitor del ordenador y me digo: "jebi, hagamos algo útil". Y cuando me quiero dar cuenta, estoy escribiendo este absurdo post en mi no menos absurdo blog. Me cago en la puta madre que parió a
Ya pasó agosto. Ya pasa septiembre. Y con él llegará el invierno. Porque aquí se pasa del verano al invierno directamente, no nos gustan las medias tintas. Pronto llegará ese día en el que sales de casa en pantalón corto y camiseta y a las 7 de la tarde huyes al hogar a pertrecharte de una sudadera (no piensas que sea necesario tomar la drástica medida del pantalón de chándal, mal hecho). Justo en ese día empiezan las ferias de Guadalajara.
Cojo del buzón el programa de fiestas y leo. Leo y río. Río por no llorar. Patrañas, charlotadas e idioteces se sucederán irremisiblemente por las tierras que un día hubo de cruzar el Alvar Fáñez. Ahí siguen mis toros de fuego, eso sí. Y este año se celebra un concurso de albañilería -buena idea-. Pero llego a la sección de conciertos y me descojono. Sin previo aviso, el auditorio de Guadalajara ha sido convertido en un vertedero pseudo-musical. Muy bien. Recojo mis huevos del suelo y pienso en el verano. Y al pensar en mi verano recuerdo las fiestas de otros pueblos y ciudades. Y poco a poco coloco mis huevos en su sitio.
Sí, amigos. Porque a los jebis siempre nos quedará un reducto festivalero, la verbena. Acontecimiento terriblemente geriátrico y chabacano, pero mítico. El jebi se recuerda a sí mismo cuando era un infante. Un simple mocoso de los de costras en las rodillas, calcamonías en los antebrazos y vaso de plástico en el puente de su motoretta GAC para que hiciera el sonido de una moto al rozar con los tacos de las ruedas. Y recuerda las verbenas. Una paloma blanca que yo tenía y cuando quería se me escapaba, y el único tema conocido de José Manuel Soto. También, siendo algo más mayor, a zapato veloz y su fugaz éxito, y el eterno chocolatero. Punto álgido de la noche en el que intentabas aprovechar para agarrar por la cintura a alguna muchachilla de físico prometedor.
Ahora el jebi no baila. La verbena se ha convertido en prolongación imaginaria de la barra del bar. Tampoco escucha. Pero a eso de las 4 de la mañana siempre se llega a los intocables. O a los tocables, no sé cómo decirlo. Los incunables de cualquier noche etílico-festiva. Y suenan Leño, Barricada, Los Suaves y, si la orquesta es de esas que cobran alrededor del kilo, hasta La Polla y Reincidentes. Y ahí disfrutas.
Pero a veces te sorprendes. Y unos tíos de Barakaldo, que tocan en la plaza de tu pueblo, atraen tu atención. El maneras de Vivir da paso a temas de Nu-Metal que te llevan hasta el cierre con los Maiden y Metallica. Y con George en una mano, y los colegas cogidos de la otra, te conviertes en su más ferviente admirador. Y te dejas la garganta con Enter Sandman. Y no paras de mover la cabeza con The Trooper. Y ves que todo el mundo que te rodea hace lo mismo. Entonces, en ese momento, coges papel y boli y te dispones a probar la teoría del pilas. Compruebas el nivel de alcohol en sangre y orina de los asistentes, testas su grado de sinceridad y anotas cuáles son los temas con los que más sudan su euforia.
Resultado: el pilas tiene razón. Todo el mundo, en su estado de personalidad más sincero y festivalero, es jebi.
P. Post: necesito información sobre un grupo (debe ser nuevo) llamado Tommy Hilfiger, ya que me llamó mucho la atención que todos y todas sus fans disfrutaran de míticos temas de rock moviendo desacompasadamente la cabeza y los pies como si ensayasen un aurresku. Gracias.
Los despistados Machine Head decían en un tema de hace ya algunos años algo similar. Y ahora así me veo yo...
Pero nos os confundáis con la traducción. No penséis que os quiero decir que mi espalda está apoyada en la pared, contra un muro. No. O quizá sí. La traducción correcta y literal es algo así como: "mi vuelta contra el muro". Y es que hoy volveré a pisar el mundo gris. Ese mundo que ahora me parece tan lejano, tan añorado. En mi mente todavía permanecen, prendidas con alfileres, miles de anécdotas, sucesos y fazañas que allí se cometieron. Miles de momentos de holganza, estudio y afrenta. Toda una vida. 5 años de vida. Y hoy todo eso va a volver.
Seguro que se repiten absurdeces ya intemporales, conversaciones anacrónicas y discusiones totalmente banales (o vanales, no sé si acudirá a la cita). Allí nos reuniremos metaleros y siniestros, vasco-italo-argentinos y mostoleños de pura cepa, bohemios y chandalistas, niñas bonitas y jóvenes saludables...
Pero nuestro Faunia particular ha perdido alguno de sus animales y, sobre todo, su principal recinto. Por eso volvemos, pero contra el muro. Porque ESD ha perdido su hueco. Aquel rinconcito oscuro, decorado a base de Edding y manchas de pintura. Aquel rinconcito donde se podía charlar, se debía beber, se solía jugar y, a veces, se intentaba estudiar. Ahora, todo eso, ha quedado transformado en borrosas impresiones. Ahora, para poder verlo, hay que cerrar los ojos.
Hoy allí nos reuniremos. Esd y anexos. Y el muro ceará hecho pedazos. En el justo momento en el que nos sentemos junto a él, alrededor de algún que otro mini, ese muro perderá toda su aparente consistencia. Y en el mundo gris volverá a haber Hueco, aunque sea por unas horas.
Hemos podido regalar rosas, pero el Hueco es nuestro, y nadie podrá volver a probar su sabor. Un sabor dulce a amistad, un sabor agradable a complicidad y a la vez amargo a cerveza, un sabor empalagoso a pacharán y un toquecillo de olor a finas hierbas (u Oreo en su defecto)...
Esta tarde nos vemos allá, hermanos. Estemos o no, allí haremos acto de presencia todos. Seguro.
Nos vemos en sexto.
Diego no conocía la mar. El padre, Santiago Kovadloff, lo llevó a descubrirla.
Viajaron al sur.
Ella, la mar, estaba más allá de los altos médanos, esperando.
Cuando el niño y su padre alcanzaron por fin aquellas cumbres de arena, después de mucho caminar, la mar estalló ante sus ojos. Y fue tanta la inmensidad de la mar, y tanto su fulgor, que el niño quedó mudo de hermosura.
Y cuando por fin consiguió hablar, temblando, tartamudeando, pidió a su padre:
¡Ayúdame a mirar!
Como al de Rosa León. Y encima no recuerdo lo que le daba el médico al de ella.
Leo los blogs de mucha gente y leo muchos posts sobre el futuro. Dentro de veinte años, dentro de la cabeza de Cohen, dentro de nada...
Yo ya he decidido que no quiero conocer el futuro. Sólo quiero conocerlo cuando deje de serlo. Cuando se convierta en pasado sin haberme percibido de su existencia mientras era. Presente.
No es que sea vago, ni cobarde, ni tan siquiera voy buscando lo cómodo. Solamente voy. Y voy detrás de mi burro. Le he atado una cola al rabo y así puedo seguir su rastro sin despistarme. Así se hacían los caminos antiguamente, dijo una vez mi padre (y voy a creerle, aunque también decía que para bautizar a los chinos los padres simplemente arrojaban una lata al suelo y alguien anotaba el sonido que hacía para dar nombre al niño en cuestión). Es igual.
Mi burro camina lento. Igual de lento que el vuestro. Muchas veces más lento que el propio tiempo, y siento cómo se escapa. El burro no sabe correr, tropieza.
A veces intenta espantar moscas con el rabo, y lo único que consigue es liar la cuerda. Pero no desanimo. Siempre llevo una zanahoria y un azucarillo en el bolsillo. Pero creo que se van a quedar ahí para siempre. No tengo prisa. No quiero ver cómo van girando las agujas del reloj y dejar de ver por ello cómo cae balanceándose una hoja.
Mira. Es cierto. Ha vuelto atropezar con la misma piedra. Pero reemprende el camino. Ahora toma una cuesta hacia arriba; pero recordad que para las cuestas arriba quiero mi burro que las cuestas abajo yo me las subo.
Disfruto de todos los nudos que se hacen en la cuerda. Algunos corredizos, otros marineros, todos hermosos. Y esos nudos los que me ayudan a subir mejor la cuesta permitiendo que me agarre a ellos con mis desnudas manos. A veces sangran, pero eso nos hermana.
Despacito, como siempre. Quien tenía prisa era el señor doctor, que viajaba en cuatrimotor. No olvidéis, como una vez dijo uno de esos nudos marineros, que nuestro futuro es ahora...
Primer día post-vacacional en el curro y aquí sigo. Sentado en mi sillón rojo. Hace ya más de media hora que debería haberlo abandonado, pero no he podido hacerlo. Hay que hacer encartes, folletos corporativos, expositores y algún blister...
Mi camiseta roja, por la zona de los sobacos, me recuerda que ya llevo demasiado rato entre estas rojas paredes, y que ahí afuera sigue siendo 32 agosto. Quiero salir ya. No estoy inspirado. Tampoco estoy parado. Tampoco sé cuánto me queda para estarlo. A lo largo de esta semana tendré una reunión con los jefazos de la empresa. Esos mismos que hoy me han dicho que les molaría seguir contando conmigo, pero que tendría que cambiar el chip. Que es hora de que tome yo la iniciativa y me arriesge a presentar cosas no sólo intentando cumplir y agradar. Sus despachos son más rojos que el mío, pero mucho menos oscuros que la paredes de mi templo. Ahí me refugiaré a intentar estrujar mi cabeza para sorprender a la gente. Porque quieren seguir contando conmigo, cuando nunca antes realmente lo han hecho. Quieren que trabaje en la misma dinámica que el equipo creativo, y nunca me llevan a sus reuniones. Quieren que dé el salto, o algo así. No sé si podré hacerlo, pero voy a intentar saltar muy alto hacia atrás y caer de culo. No sé si les gustará, pero seguro que se sorprenden cuando les enseñe mis posaderas enrojecidas por el impacto contra el suelo. Así, cada vez que entren a su despacho y vean sus rojas paredes, se acordarán de mi culo. Eso será lo que vean siempre, porque yo considero que soy capaz de ir siempre por delante de ellos. Si no, no seguiría caminando.
En fin. Caminando se hace el camino y el movimiento se demuestra andando, así que considera que la mejor opción es irme a casa. O, mejor dicho, al castillo. Una pequeña sesión de hechicería absurda no me vendrá mal. Eso sí, me voy por la línea verde.
1 de septiembre. He vuelto al curro...
y todavía no sé si sigo teniendo curro.
Me siento en mi silloncito rojo. Cubierto parcialmente de polvo. Ordeno la mesa (los pintores han hecho bien su trabajo. Paredes y techos rojos, el resto desordenado y lleno de mierda) sin tener la certeza de que seguirá siendo la mía. El jefe está reunido. Yo no abandono mi inestable puesto. Seguiremos informando...
Un mes depués vuelvo a hermanos Bécquer--- me acaban de dar el sobre. Con dinero dentro. Me han dado pasta por el mes de vacaciones, o es el finiquito, joder, que paréntesis tan fructífero--- sigo. Madrid y Guadalajara apenas han existido en estos últimos 30 días, aunque sí sus gentes. Con ellos he compartido todo lo reseñable de mi particular agosto. Marbella fue un gran golpe de efecto, y de estado. De estado de ánimo. Miro en los retrovisores que llevo adosados a mi cabeza y no encuentro ningún momento sin sonrisas en nuestras bocas. Playa, cervezas, guitarras, whisky, helados, ranas... Relax seguntino junto a la progenie del que suscribe. Un par de días. Poco más. Nada menos. La continental me llevó, junto a la mejor compañía, a una ciudad encantada. Encantada porque encantadora no parece ser el adjetivo más adecuado para la bulliciosa Bilbao. Mítico. Una semana verdaderamente grande en un punto de encuentro de obligada visita para próximas expediciones (Guadalajara, Madrid, Asturia, Argentina... presentes!). Menos Sigüenza y más Valdelcubo. Mucha fiesta, muchos recuerdos, mucho torrezno y poco pocho. Fin de fiesta. Metallica y Maiden en directo. Herreros y antenistas cansados y cigalas atónitas y sorprendidas rodeadas de destrucción, ruedas de camión, lámparas en los jerseys y focos de luz verde.
Piso de nuevo la calle Serrano y ya todo son inquietantes noticias (excepto la del sobre, claro). Veo que ya no hay atascos en las operaciones retorno, que se mata más gente cualquier fin de semana en su coche que en el fin de semana con más desplazamientos, que pierde el atleti, que ahora Rajoy será objetivo de bromas y burlas y también veo que ya no habrá nunca más ni ley ni justicia (por fin descansa el sr. Bronson).
Mis niños, el jebi ha vuelto, y velará por ustedes. Quizá cuando llegue la noche desaparecen todas mis inquietudes. Y no porque todos los gatos a esas horas sean pardos, sino porque, como dijo el sr. Urano, de noche, deambular y triangular son sinónimos...