Sí amigos, las nuevas tecnologías siguen al servicio de todos y vuelven a ser divinamente explotadas por las cabezas pensantes de este país, y por la casa real también. Y no, no me refiero a las inseminaciones chungas a las que someten a letizia. Creo que fue zetapeta quien creó aquello del "pásalo" vía móvil para convocar manifas como en sus tiempos mozos. Secundó la historia la realeza con aquello de "la casa real informa:", colapsando bandejas de entrada de móviles de periodistas que no necesitan mayor confirmación que la de un anónimo para dar por buena una noticia (bueno, creó q a la lozano no le llegó el mensaje, le enviaron un montaje hecho con photoshop).
Tremendo papelón ahora el de los gobernantes, que tendrán que dejar para otro momento el tema de los cayucos, las conspiraciones y las sequías. A ver quién es el guapo que ahora disuelve las cortes! Referendum al canto, y Leonor cagándose en su madre y rezando por el auge de una España lo suficientemente progre como para que pida la anulación de la ley sálica pero sin llegar a plantearse la utilidad de la monarquía. Joder, justo ahora que parecía más "ya" aquello del 0,7%, tenemos que poner otro porcentaje para pañales y baberos borbones, y también en cosas para los niños, no sólo para los mayores, como papillas y patinetes, bueno, eso tampoco vale como ejemplo en este caso...
Y mientras la frente de zetapeta se despeja más rápido que su mente, y Andrés Montes reconoce su simpatía por un Atleti en puestos europeos, el señor Aznar se sube a un negro rocín y empuña la espada de Santiago dispuesto a hacer rodar cabezas de infieles rencorosos y cabrones. Vamos, que le hagan pedir perdón al papa por decir cuatro chorradas y que a él no le hayan pedido perdón por habernos invadido durante ocho siglos (palabras 96% textuales). Manda cojones, ahora podeís reíros de Moratinos y sus trabalenguas, que lo de José mari es de juzgado de guardia... ahora entiendo lo que significa la expresión deuda externa: es lo que sienten los países y culturas ocupados, invadidos y colonizados por otros que todavía no han pedido perdón por haberlo hecho. A ver si pronto eliminamos nuestra deuda externa con los moros y empezamos a pedir perdón a unos cuantos, bueno, mejor que lo haga el hijo de Letizia... Yo votaré SÍ en el referendo.
Pasen y vean, los ciegos también pagan!
Sí señores, ya ha vuelto todo a la normalidad catódica. El verano pasó a hurtadillas, sin los berridos habituales de los compañeros de ramontxu garcía, y ya está aquí septiembre con su buena parrilla dispuesto a freírnos.
Bien, para ser justos digamos que hay ciertas cosas que favorecen el esparcimiento personal sin fomentar el cinismo y la grosería, véase el regreso del Chavo a la 2, el humor amarillo de la 4 y el intermedio del gran wyoming en la 6. Las cadenas impares parecen más flojas, aunque por aquí están buenafuente y esa panda de currelas aficionados a la cafeína.
Vaya, si pudiera ser objetivo diría que jesús del gran poder (polanko digo) o algún otro semi-dios ha escuchado y respondido a nuestras súplicas reponiendo retazos y retales de nuestra codificada infancia, pero como no puedo serlo, pues eso... y es que llega gabilondo y hace una entrevista mítica a rajoy, poniendo el listón a un nivel tan alto para el periodismo actual que tuvo que llegar la buena de ana rosa para bajarlo a las poquitas horas con su entrevista chorra a una de las chaneles. Y el equilibrio parece recuperarse, y ratzinger se caga en la yihad dejando las caricaturas danesas de alá rebajadas a poco más que un cómic para descendientes de salman rushdie. Y en tiro descienden en directo nuestras tropas como una bala mientras zetapeta estrena televisión propia en la red esperando que le dé palabra don Iñaki en una cadena más imparcial y objetiva....
Estoy perdiendo el hilo. A lo que venía. Que mientras pocholo graba sus andanzas ibicencas con inesperado encuentro de erótico resultado con borjita y su recauchatada novia-heredera, su prima o lo que sea, se embolsa 8 kilos por cada dos minutos de baile. Cosa que suele hacer gratis en cuanto lleva dos copas encima, como ella misma ha reconocido. Un, dos, tres, un dos, tres, cuarenta y ocho. Parece que la suma no cuadra, menos mal que tendremos al yernísimo como profesor en otro reality chou engrosando sus arcas al mismo tiempo que su panza y pandero. José campos, Carmencita y Pocholo como estrellas mediáticas en una televisión que parece haber perdido el norte y el rumbo después de tanto buscar pasadizos entre casas de folclóricas y/o concejales. A ver si pronto se anima francis, ahora que va a ser tío abuelo, y forman todos un programa como el de ozzy, metiendo 20 cámaras en su casa para ver cómo cambian los pañales al hijo de luis alfonso en plena fiesta latina.
Friky Franco, creo que se llamaría el proyecto. Menos mal que el abuelo de carmencita no puede levantar la cabeza para verlo, unos dicen que porque está enterrado boca abajo, otros porque se daría con la tapa.
Salud señores, y contraprogramación.
Eran las cero horas de la madrugada de un día cualquiera y Pedrito, bien pertrechado de cepillo y engrudo, comienza a empapelar las paredes de la capital con su foto en tamaño A-2. Los buses urbanos, transformados en búhos, circulan por la calles deslumbrando con sus luces cortas a todos sus acompañantes, y a su marido, que sonríe orgulloso ante el protagonismos recién adquirido por su amado.
A escasos 300 metros, en una calle con nombre de otra ciudad, Alberto hace lo propio a las cero horas de la mañana del día siguiente, que al que madruga dios le ayuda. Sendas y cerradas ovaciones despiertan a los vecinos de dos barrios próximos pero muy alejados. Los periodistas pululan y los cámaras buscan la imagen de los candidatos creando una anáquica danza de luciérnagas y moscardones...
El momento más esperado parece estar al borde de producirse. En la zona más recoleta de la capital ambos candidatos van a encontrarse. La policía acordona la zona en la que van a pegar sus cartes uno junto al otro, después de haber dado buena cuenta de lagún grafitero enamorado. Pedrito agarra fuerte el cepillo, y frota de arriba hacia abajo con la parsimonia propia de una efeméride semejante. Alberto se para a su lado, esquivando las vallas, y sujeta de la parte superior el cartel con su foto mientras alguien imita a Pedrito. Alguien insignificante. Pedro mir a el cartel del adversario, y sus ojos cobran un brillo que atenúa la iluminación de la avenida. Alberto, ajusta bien sus gafas, y traga una saliva que más bien parece un rosco de vino. Pedrito estrecha la mano de Alberto, soltando previamente la de su marido. Una mano que queda fría y sudada, leyendo en sus propial líneas un futuro nada halagüeño. Y ante los ojos de millones de espectadores Pedrito y Alberto se funden en un apasionado beso que sella en silencio la formación de un nuevo partido.
Y así le irá a Madrid, mejor que nunca, con la expansión de Chueca hasta Aluche y el barrio de Salamanca. Una ciudad rosa y orgullosa, un love parade continuo sin atascos ni embotellamientos, sólo plagado de agujeros por un afán taladrista y con periodistas mariposeando alrededor de los ediles...
Mejor nos iría, o qué. Si eso que propongan a González, que ya escribiré algo sobre los bonsáis.
A partir de hoy la palabra baloncesto seguirá siendo importante para los de siempre, y la sexta, que a pasado de un 0,6% de share a un 50 al ritmo de los helicópteros y ametralladoras del señor Montes. España gana otro mundial en un deporte de equipo que no es el fútbol, pero éste no ha podido dejar de estar presente. Mientras Pau se dejaba los huesos en el parqué para doblegar a Argentina los chicos del balompié metían 4 golitos a Lietchenstein asegurando tener envidia de los aventureros japoneses. Recuerdo que hace unos años ellos también jugaron un mundial en Japón, y que pasaron de octavos en los penalties, creo. Envidia la mía.
Y mientras Pepu honra al doctor Naishmith y llora a su padre Pipi pasea su amor por una estrella del porno de plató en plató, que es la única manera en la que ella sabe demostrarlo, ante las cámaras. Y el primer mundial para España, y el cuarto hijo de los Beckham, volviendo a estar en un candelero tan humeante como la torre espacio. Si es que manda cojones que en la noche del basket se incendie la torre más alta de este país, en la antigua ciudad de los deportes del madrid. Así pronto olvidamos que nuestra torre era un chaval de sant boi, devolviendo nuestra atención a un pequeño planeta verde oscuro llamado fútbol. Florentino fue el artífice de la transacción, Gallardón colaboró en la recalificación, y ahora Villar Mir prende fuego a su torre para quemarse a lo bonzo viendo la nefasta apariencia del señor Calderón. Menos mal que cuenta entre sus socios con Carlos Sainz, ahora podrá decir aquello de TRATA DE APAGARLO CARLOS, y protagonizar aquella inolvidable escena con un extintor en su mano...