Cuiden a los Niños

PLANES PARA EVITAR EL DESASTRE DE APOFIS-.

Seguramente el vengador con aspector de pingüino esté en posesión de la verdada verdadera sobre el tema. Yo simplemente cuento con supuestos, barruntos y dimesydiretes de tres al cuarto. Pero creo que así más o menos están las cosas: dentro de veintitantos años va a venir algo gordo de aspecto rocoso de más allá de las estrellas para chocar o, al menos, menear este planeta ya de por sí altamente inestable. Anoche, en el programa de mi informador veraz de cabecera, Iker Jiménez, no dijeron nada del tema de la amenaza galáctica. Sanatorios infernales, el sacamantecas y la burundanga, una droga con nombre de canción de lolita flores... Yo, que sólo soy un hombre, no puede intentar conocerlo todo. Quiero que alguien como Iker me explique si he de empezar a sentir miedo, si otra vez va a venir un gordo de las galaxias a tocar los cojones a los atléticos o atletistas, si es que alguno de los dos términos existen. Dejó de ser Ronaldo y vino Cassano, bastante más crack de lo que quieren hacernos ver. Un Cassano apoyado por el lado oscuro, un darth vader armado de espada láser mutada a banderín refulgente. Ninguna moviola pudo explicarme el porqué del gol anulado, de, al menos, dos penalties ignorados, de, al menos, dos expulsiones omitidas. Y pensaba encontrar yo explicación en Cuarto Milenio a tan enorme misterio, pero ni ahí osaron a escrutarlo. Vale, que es fútbol, que hay cosas más importantes. Claro, pero sabiendo ahora que el mayor gordo de las galaxias está a veinte años de su llegada el tiempo se nos acaba. No sé si dará tiempo a volver a Neptuno a celebrar una liga como aquella que compartimos el pepi y yo con el frente entre contenedores ardientes y bolas de goma.
La verdad es que empecé a ver armageddon, pero me dormí antes de ver a Bruce Willis salvar una vez más a la tierra. Yo no sé si es factible, quizá sí lo sea dentro de 20 años, el crear una especie de barrera humana para frenar o minimizar el impacto. Si gracias a la conciencia colectiva Saramago consiguió variar el rumbo de la península ibérica convertida en balsa de piedra, en isla a la deriva, no podríamos nosotros elegir, en conciencia, a quien enviar para detener la amenaza. Desarrollar una misión encabezada por el general Daudén Ibáñez vestido de riguroso luto de señor imperial, acompañado de un montón de gente que, entrelazando sus manos, intentará amortiguar el golpe. Y a fe que creo que las pruebas de selección ya han empezado. Hace unos años. Para eso se crearon el gran hermano, la isla de los famosos, la casa de tu vida y ahora se tira tanto de polígrafo. Hay que testar a la gente y ver cuál es la más cualificada y deshecharla para la misión. Así que amigos, seguid haciendo méritos para quedaros en casita y aportad nombres a la lista. Y ojo, no os dejéis llevar por la ira todavía caliente, Capello y Mijatovic, o ZetaPeta y deJuana no podrían con todo, sumad, sumad...

Yo empezaría por hacer coincidir una emisión en directo de sorpresa sorpresa con el momento en cuestión, por el tema del impacto mediático.

FEBRERO EXTRAPLANO-.

Todos los meses tienen 28 días, es cierto, pero sólo uno no tiene mañana después de ese día. Bueno, creo que tiene un 25% de mañana, que algo es algo. 28 días y cuarto llenos de horas tan plagadas de minutos como cualquier otro mes del calendario que conozco.
Y de qué podríamos hablar para ir resumiendo lo acontecido? Del juicio del 11-M paso, y de fútbol ni hablamos, por lo menos hasta el día 24, de de Juana ya hablamos, y de la tele y/o cotilleo ando algo cansado... El caso es que ARCO ha registrado un considerable aumento en las ventas este año, entre las que destacan un jovencita recauchutada virtualmente y unas cajas de cartón pintadas a mano. Mira que daría de sí este tema, pero lo descarto. Creo que el post de este mes voy a dedicárselo a esas piezas cóncavas de mayor o menor tamaño capaces de contener algo. Amigos y testigos mudos de casi todo lo bueno de nuestras vidas. Compañeros que no dejan que nada se les escape si no es exigido por nosotros utilizando, como casi siempre, nuestros afilados labios como arma arrojadiza. Labios que besan y a la vez exigen ser besados. Bañarse en el contenido de nuestros amigos hasta dejarlos secos, vacíos de significado. Y una vez vacío nuestro compañero ahí permanece, mutando a cenicero, papelera o contenedor de cualquier otra idea que en nuestra cabeza brote.
Ya sea agua, vino, pesicola o gin-tonic. Habiendo líquido ellos son vaso, y habiendo vasos hay comida, hay merienda, hay reunión, hay amigos. Y febrero bien cabe en un vaso, porque es mes pequeño y húmedo, casi líquido. Y como tal se ha colado entre nuestros dedos empapando el calendario, dejando, eso sí, en nuestros labios un regusto mágico a fabada y buenos momentos. Y a ellos les dedico este escrito. Porque sin ellos aquella comida nunca hubiera sido la misma, ni la otra cena hubiera durado tantas horas. Con ellos vuelven viejos amigos, y hasta llary bird vuelve a ganar a dale ellis sin quitarse la chaqueta. Vaya crack! Besos a todos, nos veremos compartiendo mesa mantel y vaso, aunque muy pocos tan elegantes como con el que el cigala agasajó al que les escribe...

Para ellos, estos primeros planos, y para vosotros, un saludo y un brindis. Si el botijo es una gran invento, que no lo discuto, al menos mi nueva taza merece un pequeño lugar en ARCO, digo yo. Y si no, acoqui al bodegón

EL EFECTO INVERNADERO-.

Sí, amigo lector, ya llega. Los peores augurios de los más alarmocatastrofistas se han cumplido. Y no los de la España desmembrada ni los del barco que no vertía fuel, por mentar algunos. Venían tipejos de la altura de Al Gore para decirnos que el cambio climático traería deshielos y no sé yo cuántas catástrofes más y resulta que na de na. Que han tenido que venir los padres de su patria para demostrarnos aquí en Oviedo en qué consiste el verdadero efecto invernadero: poco más que en pasar frío puro dentro de una carpa...
Toma nota amigo Gore de los señores del monte rushmore, sigue dedicándote al cine sanguinoliento y deja las disertaciones para los muertos, que a ellos el cine se les daba bastante peor (casos de la propia rushmore y señora).

Bueno, la verdad es que no me extraña el aspecto pálido y gélido de estos caballeros viendo cómo uno de sus sucesores pide destinar el 25% de su presupuesto a gastos militares y de defensa, que no son lo mismo, mientras uno de sus compis anima a estudiar a las nuevas generaciones para no quedar estancados en Irak como los putos analfabetos que forman su ejército (negros y chicanos, claro, gente con una esperanza de vida similar a la de bangladesh y djibuti viviendo en las condiciones que el país de las oportunidades les brinda). Qué cosas. Y yo el otro día haciendo fotos al alfeizar de mi ventana cubierto de copos cuando resulta que ahora todo el mundo está helado gracias al efecto invernadero de Oviedo. A ver si así hay suerte y quedan paralizados planes tan incendiarios como la subida de tarifas de móviles, otra gala de eurovisión, el entierro de james brown y la nueva edición de la selva de los famosetes (alarmante proyecto en el que podrían verse embarcados el parada, el hermano de la jurado, el novio de la obregón a 30.000 euros semanales y la gallega de cancún o la peluquera de arcade que salió en interviú; esta última sólo por 6.000 eurillos/semana, aunque puede quedar fuera por no saber nadar, como si eso importara en estos programas de supervivencia).

Amigos, abríguense bien y súbanse pa Uvieu pertrechados de picahielos emulando a la Sharon Stone. Lo de los grafitti pasó a la historia, la kale borroka con cócteles incendiarios no tiene sentido, ahora se lleva el Granizadismo Urbano: picar los monumentos para verter pedacitos en un vaso de tubo acompañados de bebidas espirituosas; vandalismo y botellón en uno, que nunca fueron lo mismo. Yo ayer empecé por derretir una de las tuercas del coche de alonso, a ver quién tiene cubitos para joder, por ejemplo, la nariz de la esfinge...