Cuiden a los Niños

EL EFECTO INVERNADERO-.

Sí, amigo lector, ya llega. Los peores augurios de los más alarmocatastrofistas se han cumplido. Y no los de la España desmembrada ni los del barco que no vertía fuel, por mentar algunos. Venían tipejos de la altura de Al Gore para decirnos que el cambio climático traería deshielos y no sé yo cuántas catástrofes más y resulta que na de na. Que han tenido que venir los padres de su patria para demostrarnos aquí en Oviedo en qué consiste el verdadero efecto invernadero: poco más que en pasar frío puro dentro de una carpa...
Toma nota amigo Gore de los señores del monte rushmore, sigue dedicándote al cine sanguinoliento y deja las disertaciones para los muertos, que a ellos el cine se les daba bastante peor (casos de la propia rushmore y señora).

Bueno, la verdad es que no me extraña el aspecto pálido y gélido de estos caballeros viendo cómo uno de sus sucesores pide destinar el 25% de su presupuesto a gastos militares y de defensa, que no son lo mismo, mientras uno de sus compis anima a estudiar a las nuevas generaciones para no quedar estancados en Irak como los putos analfabetos que forman su ejército (negros y chicanos, claro, gente con una esperanza de vida similar a la de bangladesh y djibuti viviendo en las condiciones que el país de las oportunidades les brinda). Qué cosas. Y yo el otro día haciendo fotos al alfeizar de mi ventana cubierto de copos cuando resulta que ahora todo el mundo está helado gracias al efecto invernadero de Oviedo. A ver si así hay suerte y quedan paralizados planes tan incendiarios como la subida de tarifas de móviles, otra gala de eurovisión, el entierro de james brown y la nueva edición de la selva de los famosetes (alarmante proyecto en el que podrían verse embarcados el parada, el hermano de la jurado, el novio de la obregón a 30.000 euros semanales y la gallega de cancún o la peluquera de arcade que salió en interviú; esta última sólo por 6.000 eurillos/semana, aunque puede quedar fuera por no saber nadar, como si eso importara en estos programas de supervivencia).

Amigos, abríguense bien y súbanse pa Uvieu pertrechados de picahielos emulando a la Sharon Stone. Lo de los grafitti pasó a la historia, la kale borroka con cócteles incendiarios no tiene sentido, ahora se lleva el Granizadismo Urbano: picar los monumentos para verter pedacitos en un vaso de tubo acompañados de bebidas espirituosas; vandalismo y botellón en uno, que nunca fueron lo mismo. Yo ayer empecé por derretir una de las tuercas del coche de alonso, a ver quién tiene cubitos para joder, por ejemplo, la nariz de la esfinge...