Cuiden a los Niños

EL O LA COPY ESTRATEGY-.

Sí amigos. Después de tanto oír hablar de ella haciéndole caso omiso a Chaflanes y demás publicitarios venidos a menos (si cabe) recibo de la realidad cotidiana de un instituto badalonés la aplicación práctica de esto.

Véase.
TARGET O PÚBLICO OBJETIVO: gente joven de 14 a 22 años de clase media, media-alta.
OBJETIVO DE MARKETING: aumentar las ventas y captar un 10% más en la cuota de mercado, intentando adueñarnos de la clientela de la zona circundante a nuestra instalaciones.
OBJETIVO DE COMUNICACIÓN: hacer ver a este público las bondades de nuestro producto.
VENTAJA DIFERENCIAL: una especie de servicio drive thru. El cliente espera sentado y se le atiende por la ventana.
BENEFICIO: relación calidad-precio adecuada.
TONO: el del típico estudiante de bachillerato repetidor y gañán, que llega a la selectividad arrastrando el 50% de las asignaturas.
LIMITACIONES DEL CLIENTE: ninguna.

Resultado, una pieza de marketing directo con distribución en plena calle a modo de octavilla u hoja volante. Impresión 1/0 tintas, intentando reflejar la "estética fotocopia" muy difundida entre los jóvenes estudiante. Todos los objetivo cumplidos, el target captado, la couta de mercado aumentada...

Esó sí, pese a llegar a una facturación de 120 euros por hora, y lo bien conseguido del tono en el mensaje, estética y demás, hubo un problema. LLegó a manos equivocadas, los mossos. Y el cleinte, firmante de la campaña, acabó viéndose en el talego.

MORALEJA: la importancia de un buen briefing y contrabriefing. Por lo tanto, no se conforme con aficionados, cuente con licenciados de publicidad de la generación del 2002, hoy día grandes profesionales.
Venga chabale, tá bien, istudien en el tituto y aprueven tó. Y dejen er costo ya, sobre tó si no es der gueno...

http://www.elpais.com/articulo/cataluna/Vendo/costo/gueno/elpepuespcat/20070424elpcat_15/Tes

PROPUESTA DE UNA LETRA PARA EL HIMNO ESPAÑOL-.

Los del foro de ermua nos sorprenden hace unos días con esta anacrónica idea y hoy mismo, un tal J.J. (jon juaristi) me cuenta que el artista anteriormente conocido com Ansar les había pedido lo mismo a él, y otro grupo de poetas no simpatizantes del PP.
Pero bueno, qué manía. Vaya perra que han cogido con ponerle letra a un himno que unos desprecian y otros quieren en demasía! De verdad que no hay cosa más desfasada que un país con monarca, himno y bandera, en este mundo de hoy en día en el que todo son niks, emoticonos y mp3. Mirad a los alevines del barsa, hace unos días en Portugal. Pobres niños, que no quisieron salir al campo para no empezar a corretear por el luso césped con ese amargo sabor a rancio en la boca que inunda el paladar a rítmico golpe de compás.

Y encima ponerle una letra! Venga, con las 26 o más que tenemos en el alfabeto latino, haciendo de nuestra lengua una de las más ricas del globo, tenemos que escoger sólo una. Sí, ya sé. Muchos de ustedes, lectores, elegirían la P. PP PP PPPPPPP PPPPP ....

Vaya un país coñazo. Resulta que para ir a eurovisión tienes que meter palabras reconocibles como fiesta y bravo, amén de pegadizos estribillos en inglés y aquí, en el himno, una letra. De toda la vida han sido dos: la L y la O. Claro, hombre! Aquello de LOLO LOLO LOLOLOLOLOLO... Si de mi dependiera, que no lo hace, ya que ni soy aznar ni del foro, optaría por la de toda la vida. Aquella que cantábamos de pequeños y sigue rememortando Luís Aragonés, máximo exponente del orgullo patrio: franco, franco, ya tiene el culo blanco porque su mujeeer lo lava con arieeel; doña sofíiiiiia se lo lava con lejía y juan carlos de borbón se lo lava con colón. Aunque, ahora que pienso y no escribo, caigo en que si de mí dependiera, me cargaba el himno. Vale, que soy un mal español, que sí, un rupturista zetaperil o peor, de acuerdo. Pero bueno, ya saben que yo de música no entiendo...

TIEMPO INESTABLE EN SEMANA SANTA (o la saeta gris)-.

Si Alfredo diEstefano levantara y levantase la cabeza, las dos cosas, vería sobre su cogote la desagradable sonrisa del constantemente eufórico Ramón Calderón. Por eso es por lo que se pasea como alma en pena por los pasillos del Bernabéu, cabeceando y luchando por entender cómo se ha llegado a una situación tan paradójica. El Madrid más rácano y triste desde la época de Arsenio va a pasar a la histora como el mejor fuera de casa. Como los malos padres, como los malos hijos. Esos que en casa no abren la boca ni sueltan un duro y luego, en cuanto pisan la calle, se convierten en el alma y esencia de toda fiesta. Ey, y lo del madrid no es ninguna fiesta, es que hoy por hoy, el zaragoza, sevilla y atleti son sus rivales directos, cosa que dice mucho.
Malos momentos estos de la semana santa húmeda y grísea para tirar de apodos saetiles. Las saetas en casa, o en la iglesia, de donde no debieron salir nunca. Y Raulín, que parece haberse quedado para vestir santos, de hermano cofrade mayor. O prematuramente envejecido, sentenciado y jubilado. Si es que por algo lo deja en casa el sabio...
Joder, pues no veas lo que he rajado de fútbol cuando mi intención era otra. Pero bueno, por algo será el fútbol opio del pueblo. Ya se han pasado las ganas de meter un poco de caña con el tema de los 15 marineritos ingleses al son de la guajira más tarareada. Iba a desearos un feliz viaje y agradables vacaciones entre ida y regreso, anunciando la predicción del tiempo para la cornisa cantábrica que hace un paisado de Grao, pero tampoco me apetece ahora mismo. De hecho lo hago. Os lo deseo, pero sin predicciones. Y fijáos que hay temas desde el café de zapatero hasta la elección de mister feo. Pero os voy a aconsejar, a los que decidís pasar estos días en el mucho más sano reposo del sofá y la mantita, que leáis un poquito, escuchéis con atención los buenos discos que inundan el mercado estos días (war of attrition, the blackening, etc) y paséis del tomate a la sexta para pegaros un buen chute de inteligencia. Padre de familia, futurama y el rey de la colina, nuevo triunvirato en las parrillas que viene a tomar el relevo de otro grandísimo como el de aquí hay tomate, a tu lado y allá tú, por ejemplo. Después de esta dosis olvidáos de las estrafalarias aspiraciones que proclama a los 4 vientos Keith Richards, desmembrando post-morten el cuerpo de un padre que nunca parió tal hijo, sino que lo encontró caído de un cocotero. Raquel Revuelta dice que ella fuma porros, pero sólo porque le gustan los efectos que le produce, que no el cigarrito en sí (lo mismo que debe ocurrirle a Ramón Calderón). Vamos, como le pasaba a otro futbolista venido a menos desde que le redujeron el diámetro corporal, que no bebía por el sabor del alpiste sino por la borrachera, y por evitar el síndrome de abstinencia. Ey, que a Raúl lo dejamos en paz unas líneas más arriba, y a Ronaldo en cuando marchó tras los alpes. Si es que en unos días en los que dios es un exfutbolista con síndrome de abstinencia, qué otra cosa os esparábais para la semana santa que lluvias y chuzos de punta? Guardad las imágenes bajo techo y sacad a la calle el coche, que la dgt os lo agradecerá retirando la vigencia del carné por puntos...

Ya lo decía Pedro Reyes años ha, yo creo que dios, respecto de los españoles, es ateo!