Cuiden a los Niños

QUÉ BUENO ESTÁ EL LOMO-.

El de mi pueblo, claro.
Todavía ni tan siquiera hemos metido mano en forma de cuchillo a la mítica barra de porcino en adobo y su delicado aroma a colesterol torradito ya asoma a mi pituitaria. Ahora me alegro más todavía de ser un pérez. De tener esta nariz terminada en bola de proporciones un pelín exageradas y utilidad prácticamente nula. Nula, de no ser por su total autoridad sobre el resto de mis sentidos. Primero hay que oler. Si huele bien, mejor sabrá, aunque el aspecto es importante también, a ver. El caso es que todo mi organismo está siendo llevado en volandas por mi nariz hacia una nevera en una casa en un barrio en Madrid. La nariz me mueve, la nariz me mata. Y en este camino que sigo me cruzo con la familia Martínez Bordiú, que, siendo tan francos como son, me reconocen que a ellos les sucede algo parecido con la nariz, no sé. Carmén se marcha subida a cotanas en la espalda de su aparentemente palurdo novio, que surca las calles de esta tórrida ciudad a base de saltos de longitud increíble. La una a horcajadas, el otro qué quijada, oiga! Pocholo duda, se descalza y se mete dentro de su mochila, junto con la moto y una docena de crápulas fosforescentes. Ahí les dejo, yo no puedo frenar mi marcha.
Hombre, la familia Aznar, qué majetes. Unos vestiditos de pseudo-hippies opusinos y los otros de familia Aznar con su consecuente piñata coronada por un lánguido bigote -en algunos casos, sólo-. Y Anita luce un bombo que su marido pregona a platillo. Y entre bombos, platillos, pitos y flautas diviso junto a Alejandro a Flavio Briatore, o quizá es Ostarzevich? No, el Briatore. Un tío que luce bronce en la piel y oro en cuello y muñecas como si estuviéramos en la edad de los metales. Qué cabrones, pues no me entero que Agag está haciendose de plata junto al italiano sacando jugosa tajada del insulso Fernando Alonso? Hombre Alonso, un saludo -Aznar, eh-. Pero por aquí no voy bien, huele más bien a quemado, a pasado, como a rancio...
Joder, si es que no estoy siguiendo un olor, sino su sombra, y es difícil. La mente vuela y las nubes huelen, como los perros. Lomo del alto Henares, con bien de sustancia y más condimento. Ey, paquirrín, hasta luego machote, machotón. Copón, pues no anda mal de solomillo el amigo. Sin embargo Julián está mejor que nunca, escuálido prácticamente, con la dieta de la alcachofa -de micrófono de prensa- seguida a rajatabla. Dientes, dientes, que es lo que les jode. Anda, que me hablen estos de dientes después de haber estado con los Aznar, vamos no me jodas. Mejor céntrate en arrancarle los suyos a tu hijo, que al final en vez de en motillo va a tener que salir de ligoteo en bañera ¿?. Con su gayumbito debajo del bañador para no dejar que sus fans enloquezcan al disfrutar de la visión de sus posaderas recreando una estampa propia del mismísimo Akebono. Por cierto, hasta luego señor ministro. Mírale que majo haciendo los crucigramas del ABC.
El rastro vuelve a ser fácil de seguir. Me voy centrando y acercando al objetivo casi sin darme cuenta. Uy, pues por aquí debo ir mal, porque han debido hacer costillas, pero ya las han roido y han dejado los huesos ahí tirados, fatalmente pelados, por cierto. Ah no, que es Ana Obregón. Pues lo que yo decía. Chau señora, póngase el pareo, a modo de burka no le sentaría mal. En fin.
Ya huele, ya huele, ya huele... una barbacoa. Y en pleno campo. Anda cojones, si es farruquito celebrando con sus colegas la benevolencia de la sentencia. Mírales, guitarras en mano y sombrero en cabeza haciendo un botelloncejo. Cómo me molan las barbacoas, lástima que ahora sólo puedan hacerse mientras llueve. Qué envidia, mira a farruquito ahí sentadito, a la sombra. Pues así deberías quedarte unos meses machote. A la sombra, que no veas la que está cayendo...

Joder, qué bueno va a estar el lomo, cuando lo encuentre.